这样批评孩子，真的会影响他一生的底气和信心

当孩子犯了错误，批评是父母常用的教育方法之一。

然而，在生活中，我们的批评常常无法达到真正的教育效果。

有的孩子会因为一次批评而记恨父母，认为家长太苛刻；

有的孩子完全不把批评放在心上，他们只是计划着下次犯错如何不被父母发现；

还有的孩子，在大人的批评声中，低下了头，觉得自己就是个一无是处的坏小孩。

我们必须承认，大人的很多批评不仅没有被孩子听进去，没有达到教育的效果，反而让孩子建立了错误的自我认知。

尤其以下这几种批评，真的会影响孩子生活的底气和信心。

当孩子犯错、闯祸后，我们最容易涌起来的情绪是愤怒。

愤怒源自对孩子的失望，对自己教育的失望，甚至是源自生活的烦躁。

父母的愤怒很快会导致大吼大叫，注意力几乎全在发泄情绪上，将批评的矛头指向孩子。

比如看到孩子乱糟糟的房间，家长怒气冲冲地吼道：“我跟你说过多少遍！你总是不听！我一边上班，一边还要伺候你！”

说完，板着脸替孩子整理和打扫。

这类父母在批评孩子时，往往充满怒气和挫败感。

面对这种批评，不同性格气质的孩子有不同的反应，有的表现得害怕、胆怯，有的置若罔闻，有的也开始表达愤怒.......

但最后的结果几乎是同一种：对减少他们类似的错误行为并没有什么效果。

更可怕的是，对一些敏感的孩子来说，这种情绪化的批评，简直是一种灾难。

有位年轻的朋友，他的父亲对他一直很严厉，每次他做错一点小事，父亲的吼骂声连邻居都能听见。

在父亲阴晴不定的情绪之下，他学会了看人脸色，对身边人的情绪也特别敏感，自卑，也在童年埋下了种子。

《当怒火伤害你的孩子》一书中提到：“家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴影，不仅有即时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。”

情绪化批评，讲不了道理，也破坏了孩子对父母的亲近之心。

它不会毁了孩子的一生，但它会渐渐毁掉一个孩子对父母的爱。

批评孩子，父母容易陷入的第二个误区：无法将行为和孩子本人分开。

孩子学习不好，大人说：“你不是读书的料！”而不是说：“你下的功夫不够。”

孩子不打招呼，大人说：“这么胆小，你真没用！”而不是说：“你还没准备好。”

孩子撒谎，大人说：“你这个撒谎精！”而不是说：“撒谎是不好的行为！”

“笨”和“花的时间不够”，“撒谎精”和“撒谎的行为”，“没用”和“准备不足”这两者是有本质区别的。

如果你说孩子愚蠢、懒惰、肥胖、粗心大意等，就相当于给他们归了类，孩子会想：“就算我努力也没用，我就是这样的孩子。”

他们觉得今后怎么做都于事无补，内心甚至会不断加深对这些标签的印象，阻止他们朝着积极的方向发展。

如果客观评价孩子的行为，孩子还可以通过努力去弥补和修正，比如批评孩子学习时说：“你下的功夫不够。”潜台词是：认真会有回报。

孩子都是好孩子，只是他做的事情不对。如果能意识到这一点，孩子也会生出改正错误、克服失败的勇气。

当我们批评孩子的时候，应该就事论事，对孩子的行为进行评价，而不是任性、放纵地指责孩子的人格和品质。

在批评的艺术里，尽量避免以偏概全的过度概括化结论，即使是有很多行为问题的孩子，也要让他们看到可以变好的希望。

这也是我们常说的“对事不对人”。

批评孩子之前，父母一定要注重时间和场合。

古人说，教育孩子有七不责：“对众不责、愧悔不责、暮夜不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、 疾病不责。”

拿“对众不责”来说，我见过很多家长，不分时间，不分地点，只要孩子让自己不满意了，不管三七二十一，先教训一顿再说。

如果旁人好言相劝，他们就会说：

“小孩子嘛，不打不骂记不住！”

“小孩子要什么面子！”

其实，自尊不是大人才会有的东西，正在成长中的孩子是很敏感的，即使是很小的孩子。

大庭广众下被批评的孩子，第一反应是逃避这个丢脸的情境，即使你说得再有道理，孩子也听不见。

很久之前看过一个报道，一个孩子因为在学校犯了点错，老师把孩子父亲叫到学校，这位父亲很气愤，当着办公室所有老师的面，一边骂，一边给了孩子一巴掌。

到了晚上，孩子迟迟没回家，家人连夜出去找，才发现孩子采取了极端的方式结束了生命。

这个被打的沉默孩子选择了这种极端方式，并不只是简简单单的玻璃心、扛不住事，而是众目睽睽之下的羞耻和难堪击垮了他。

无论是在亲戚面前、大街上、餐厅还是在学校……人前教子都要慎重。

曾看过一则视频，视频中的小女孩“劝诫”父母要这样批评孩子：

“你看人家动画里是怎么教育孩子的，不骂孩子、不打孩子，只是批评他，让他改正，他们不就好好改了，而你们就‘啊啊啊’地喊，谁听你们的啊？”

小女孩一本正经地讲道理逗乐了很多人，也反映了很多孩子的心声，他们希望父母在批评教育的时候，能放低声音好好说话，重点放在纠正错误上，而不是反复强调做错的事情。

想起一位妈妈说过这样一个故事：女儿不小心打碎了她最爱的一瓶香水，她赶到时，孩子正紧张地不知道如何是好，看到妈妈走过来，她的眼睛里噙满了眼泪，小心翼翼地对妈妈说：“妈妈对不起，妈妈不要生气。”接着哇哇大哭。

这样提心吊胆的孩子，在犯错的一瞬间，就已经意识到自己的错误了。

这时候，不再需要父母将这个偶然发生的错误单独拎出来，批评孩子。

我们只需告诫孩子以后如何避免此类问题发生，并表现出我们对他以后的信任，给予孩子们鼓励，他们的错误反而会因此得到改善。

孩子可以批评，但比批评更有意义的，是教孩子认识错误和改正错误。

只要能做到这一点，我们甚至可以不需要刺耳的批评声。

曾经看过这样一个故事，一对夫妻收养了几个孤儿，有一天，妻子让家中的小女儿带着失明的姐姐出去散步。

不知为何，小女儿独自回来了，将失明的姐姐一个人丢在了外面。

爸爸妈妈知道后并没有多说什么，只是带着小女儿做了一个实验：用毛巾蒙住小女儿的眼睛，让她自己在外面走一段路。

小女儿感受到了失明者的不便，从此以后，对姐姐的体谅多了几分。

在这个过程中，父母选择了一种十分温和的方式唤醒了孩子。

小孩子犯错并不是什么大不了的事情。很多时候，只要大人足够平静，足够客观，孩子的就会将注意力放在反思上。

怕就怕父母揪着孩子的错误不放。

有的大人有时候会用一个错误去定义孩子的一生，比如“三岁看老”，比如“你这么小就这么坏，长大还得了”，类似的表达都是父母在逃避教育的责任，最后刺激孩子继续甚至强化他们的不当行为。

这种简单粗暴、不耐烦的态度永远不会让孩子进入倾听与学习的模式。

有的父母为了让孩子意识到错误，选择了一种近乎冷漠的方式。

我在地铁上曾看到一个小朋友，惹了妈妈生气，哭着喊“妈妈抱”，妈妈不停地推开孩子，用充满着拒绝和冷漠的语气地说：“你一个人在这里吧，我不管你了！”

生活中这样的场景也很常见，孩子调皮，妈妈带着隔离和拒绝的情绪去批评孩子：“你别抱着我！知道你自己错了吗！”

父母希望用“不理孩子”的方式，逼孩子“就范”。

对孩子而言，最令自己感到难过和害怕的批评，不是打骂，而是父母的不接纳。

虽然，这种方式似乎可以让孩子乖乖臣服，但并不能让孩子认识到错误，反而让孩子觉得，犯了错，父母不再喜欢自己。

相比吼叫，这种行为带来的伤害更隐秘，也更难消除，甚至会影响着孩子成年后与他人的关系。

批评孩子，要让孩子知道，我无条件接受你，我不接受的只是你的行为。

每个孩子犯错后，都希望父母一如既往地爱自己。

批评的目的，是为了让孩子知道哪里做错了，以及如何弥补犯下的错误，并不是单纯地让父母发泄情绪。

批评的原则，是在维护孩子的自尊心、尊重孩子的前提下进行的，少了这个原则，批评就没有意义。

对孩子的批评有的放矢，孩子正视自己所犯的错误，改正自己的错误，这才是批评带来的最好的结果。

你认为呢？