怎么讲道理，娃才能听得进去？儿童心理专家教你 3 招实用技巧

你有数过每天要给孩子讲多少条道理吗？哪些道理成功说服了孩子？

在不打不骂的情况下，为什么有的孩子能听进去道理，而有的孩子完全听不进？

我们今天要谈的就是家长跟孩子「相互说服」的科学原理。

父母想用道理说服孩子，一般会有 3 种结局:

• 父母说服孩子——不管是真心服了，还是被迫听了。

• 孩子说服父母——辩解、辩论，摆事实、讲道理，终于让大人认可我的主张。

• 有时谁也没说服谁——结果父母愤怒，孩子反抗。这件事不了了之或者升级成严肃的「强制」执行。

其实，父母给孩子讲道理的同时，也是孩子在用某种方式规劝父母的过程，这个过程是相互的。

下面，先从父母说服孩子说起。

怎样讲道理，

能说服孩子？

01 父母要修炼和升级控制技能

这里要提的是关于父母在孩子逐渐长大后开始使用「控制技能」，这个词听起来不太舒服，但实际上只要两个人在一起就存在互相控制。

大人对孩子必然要控制。比如，孩子 1 岁以后家长开始给孩子建立规矩，这就是控制。

别人对自己的控制逐渐内化成自己的控制，就是大家非常喜欢的「自我控制」，它的发生是这样的：

他控（他人给的控制）——>内化——>自控

家长控制孩子需要技能，这就叫「控制技能」。

1. 身体控制。
比如用手拉住孩子，抱住孩子，把东西抢走等等（不包括体罚）。这个在低年龄用的比较多，一般来说低年龄的孩子，家长给讲的道理多是关于安全的，所以在说「不许做」的同时会直接在身体上制止行为。

2. 语言控制。
孩子逐渐长大，家长开始用的更多的是「语言控制」。语言控制也分成等级，有的家长会斥责孩子、讽刺孩子、否定孩子（比如并不推荐的冷暴力、吓唬等），比较弱的、温馨的等级就是——讲道理和协商。

 以「洗手」为例，假如你想要孩子去洗手：

• 一种方法是斥责、威胁，比如：

这种孩子也会服从，但因为是吓的。下次遇到同样事情，他们还是会说「不要！」，继续吓唬，甚至升级吓唬，才去洗手。

• 一种是讲道理和协商，比如：

02 温和讲道理，也要有技巧

• 技巧一：互惠原理
  

Damon(1977)的研究表明，父母与儿童合作，儿童也愿意与父母合作；父母信赖儿童，儿童也愿意相信父母，并与父母合作。

Cox (1974)的研究发现，如果成人刚才依从了儿童的请求，那么随后儿童也更可能顺从成人的要求。

简单说，孩子和父母之间的互惠关系，也就是孩子判断「有时候我爸也听我的」「我能说服爸爸」「我的辩解有用」，他们愿意保持合作。

反过来，孩子脑子里如果是这个逻辑——你总让我服从你，但你从来不听我说，我凭什么要听你的！？

这也是为什么 3 岁多的孩子，就会经常大喊「这不公平（ting）！」(话还说不清楚的小孩竟然要公平！）大一点则会说「你凭什么管我？」「凭什么都是你说的对？」

人和人的相处，即使那个人是小孩儿，也得互惠互利。你得适当听他的道理，他才听你的。

注意，不要频繁地拒绝。有节奏地拒绝是「张弛有度」，有些事情可以答应孩子。

最后，不要在孩子感觉到 「不友好」的当下讲道理。（你拒绝了我，我凭什么听你！）

• 技巧二：自愿服从原理

如果我感觉是我自己的选择，我心甘情愿的，我就听你的。如果我感觉是被你说服了，那我不干。这是个技术活。不是谁都能办到的。

因为父母在给孩子讲道理的时候都是居高临下。

比如「想让大孩子早点写作业」：

这几句话不咸不淡的，孩子会觉得你就是打着「和善」的名义，在规劝。那么你的意思是，你不劝我我就不写了？他会回答说「我刚才就想写了」「上次也不是我的问题啊」「你写作业那么好，学习也不好啊 」。

但是能不能真的去写作业，不得而知……换个说法呢？

孩子听到你这样说，心理的语言是——像给自己的「听话」找了个台阶，像是「本来写作业就是我马上要做的。」

好，我马上去写作业吧……

• 技巧三：接触原理
  

研究者做了个实验，非常有趣：

举例解释：你想让孩子收拾自己的玩具。

如果你说 「看你的玩具，多乱啊！」孩子很有可能就抬眼看一下。

如果你说「去你玩具垫儿上把玩具收好」，孩子去完成的几率非常低。

但是如果你说「看你的玩具，多乱啊」，同时你走到玩具那儿，手指着一堆玩具，说「快来，把你玩具收拾好」，孩子就更容易接收信息，并过来完成这个指令。

真的要完成任务取决于孩子是否手「接触了」玩具，如果你成功让她来到玩具旁边，你就成功了一大半。

小孩子听道理，有时候没听懂，有时候听懂了也不知道怎么做。需要我们帮助他：

看到——摸到——按下行动键

否则，容易导向文章开头提到的第 3 种结果——两败俱伤。

互惠互利、自愿服从，还是接触，所有听话的情况指向一个中介——「孩子心情好」。

换句话说，不管你讲啥道理，孩子心情好的时候更愿意听道理。这不是闹吗？这还用研究吗？心情不好，我谁也不听。心情好的时候，你说啥我都可以听着。

假如父母被孩子说服……

孩子说服了父母，直接说就是——孩子没服从父母，进行了反抗。从父母的角度，好像失败了，从孩子的角度讲是胜利了！

这种胜利对孩子来说是非常好的，因为这说明孩子独立自主，还有办法！

Kuczynski, Kochanska 等人（1987）从社会技能的角度把儿童的不顺从策略划分为以下四种：

1. 直接对抗。它常伴随着生气的情绪，往往使父母觉得孩子过于直率而且伴随着消极情绪，从而被视为无技能的策略。

2. 简单拒绝。它虽然直接不伴随消极情绪，被视为中等技能的不顺从策略。

3. 协商。它是儿童企图通过讲条件、折衷或解释来劝父母调整他们的 要求。这种社会策略相对较间接且不伴有消极情绪，故而被视为一种有技能的不顺从策略。

4. 消极不顺从。对它的社会技能方面的解释不那么简单，因为儿童行为的有意性很难判断。

直接对抗和简单拒绝导致的是第 3 种结果，而且科学家观察这些直接对抗和简单拒绝的孩子，发现如果他们小时候没有学习、掌握「更高级的拒绝策略」，等到 5 岁时他的策略还是差不多的，简单粗暴，甚至一直到成年。

这些没学会拒绝的孩子长大以后，就变成了不会拒绝的「父母」，形成了新的「不听道理」不良循环。

而第三种策略协商，大致可以有两种形式：「辩解」和「讲条件」。

辩解是一种防御性的策略，是为自己不执行父母指令提供一个解释或借口。

而讲条件是比较积极的策略，是孩子就父母提出的指令和要求提出一个代替物或来一个折衷条件，父母要继续要解释或证明「道理」是正确的。

会协商、讲条件，是非常棒的能力——

我们有理由相信，会讲条件的孩子是会讲道理的父母教出来的。这样会讲条件的孩子，也能培养父母更会讲道理。

也有理由相信，这些孩子会成长为「会讲道理」的大人。无论在生活、工作中，他们与人交往时更加融洽、游刃有余。

作为大人，我们也回顾一下，自己的成长中是不是学习了怎么「接受」和高段位的「反抗」。如果没学，请学起来。

最后总结一下，你讲的道理孩子听不听，取决于：

• 孩子要看你听不听他的。

• 孩子要感觉自己是自愿的。

• 孩子得离你的「道理」近一些。
  

• 当然最重要的，你的道理是不是让他「心情好」。
  

如果孩子没听你的道理，想想是不是你也经常断然拒绝了他，或者你让他感觉自己是被迫的，还是他对你讲的道理有点茫然。

假如你被孩子说服了，而且他是跟你讲条件、摆道理。祝贺你，这个比他听了你的道理还要棒！