为什么你一说话，孩子就烦？看完这4张图，养娃瞬间清醒！

普通的父母和智慧的父母到底有什么区别？

前段时间看到刷爆外网的这4张图，瞬间醍醐灌顶，或许也能给你一些答案：

智慧父母：再想想，你肯定能做对。

好好说话，是父母一生的必修课。

曾看过一则公益短片，名为《一句话毁掉一个孩子的一生》。

短片中的人或悲伤、或愤怒、或无力，都在一一诉说父母曾说过的那些扎心话。

“我造了什么孽，竟有你这样的儿子！”

“你就是个废物！”

“你自始至终都不如你哥哥！”

“……”

时隔数十年，语言暴力的影响并没有随着时间而消散，反而像根刺深深扎在他们心里。

哪怕他们已成家立业，已白发苍苍。

同一件事，父母不同的讲话方式，很可能造就孩子完全不同的两种人生。

有些人喜欢用打压式教育对待孩子，用责备和谴责的语气打击孩子，希望孩子知耻而后勇。

但很快我们就发现，孩子好像越骂越笨，不仅如此，他还会开始自卑、降低自我认同感；再严重些，激发逆反心理，加剧亲子矛盾。

即便是去做事，也是被推着、被逼着为了完成任务而去做事，没有乐趣可言。

而一句“再想想，你肯定能做对。”

既保全了孩子的自尊，又保住了孩子的探索与思考的兴趣。

孩子学到多少东西、掌握技能不是最重要的，以此为标准，目标浅且短。

始终能保持思考的热情和自信的心态，才是长久且深远。

流水不争先，争的是滔滔不绝。

知识灌输容易，兴趣与自信养成难得。

有责任心的父母，都会用自己的嘴，为孩子的未来铺路。

普通父母：看看别人家的孩子，看看你。

智慧父母：鼓励孩子看到自己的优点、做自己。

从孩子出生开始，就有无数个名头可以攀比：

婴儿时期，比谁先讲话、走路；

幼儿时期，比谁长得高，吃得多；

少年时期，比谁成绩好，学校好；

青年时期，比谁工作好，谁先结婚；

……
攀比中长大的孩子，头上就像压着一座大山。

只能在“比赛”中赢了的时候稍微透口气，然后又要马不停蹄投入下一轮竞赛。

毕竟，人生可攀比的事情实在太多了。

但，人生只有一次，为什么一定要让我们的孩子活在阴影中呢？

不过这个错误，我也常常忍不住犯。

倒不是真的有多羡慕，只是年龄相仿的孩子们能达到的技能，我总希望CC也别“落后”。

比如看到同龄的孩子，有些已经实现英文自主阅读，我就忍不住思量，是不是该抓一抓？

尤其此时再被我看到她学英文刚好不认真，就会忍不住生气，觉得比你厉害的人还比你努力，你怎么还磨洋工？

其实，孩子是十分敏感的，许多时候即便你不说，他也能感觉到你在拿他跟人比较。

这个问题，除了时刻给自己敲警钟“鼓励孩子进步时，也别忘了肯定他的成就”之外，C妈还有一个秘诀就是，夸！

每天至少夸孩子5次、5个方面，没有优点创造优点也要夸，夸得多了， 你自己就信了，孩子也就信了。

偶尔被攀比，也就不会玻璃心。

是的，我不会劝你，不要去比，因为我自己试过做不到。

完全消除父母的攀比之心根本不现实，我们总会不自觉的就发出感慨“哎？看谁谁，5岁钢琴怎么弹的那么好？”

这个时候，孩子只需要知道的是，哦，是挺好，不过我也不差，毕竟，昨天妈妈才夸我跳音弹得好呢！或者，虽然我不会弹琴，但我妈妈说我运动能力特强！平衡车骑的超棒！

家庭教育的最大意义，就是找到孩子的优势，鼓励孩子成为最好的自己。

普通父母：要求孩子信守承诺。

智慧父母：教会孩子如何信守承诺。

朋友前两天私信我，气急败坏地说自己家孩子说话不算话，问我怎么处理？

我仔细问了下，原来是孩子承诺好每天放学看一集动画片就做作业，但连续几天总是到时间却撒娇耍赖，非要多看一会儿。

每次都说话不算话，不管之前保证的多好，最后都会讨价还价。

大多数孩子其实对自己能力预估的完全不准确，当初的同意约定，也许只是他“以为”自己能做到。

千万不要因为宝宝同意、答应了，就诱惑或是逼迫他许诺。

“今天要吃两碗饭”、“只看一集动画片”，即便孩子主动说出了这种话，你也不能真的就信了。

如果你更认真的因为他说话不算话而生气了，那我只能说，清醒点吧，成年人，你又不是三岁孩子。

你提个要求，孩子说“好的”，你就真信了他“该”且“能”做到？哪有这么好当的父母？

做父母，不该只看最后的结果孩子有没有遵守，而是应该教给孩子如何能信守承诺的方法。

拿最常见的看电视举例：

我之前写过，沉浸于电影或游戏时，我们在精神上处于另一个世界。

屏幕光线、声音、图像对我们的大脑来说是催眠的，这些时刻，我们的大脑会产生多巴胺，这是一种缓解压力和疼痛的神经递质。

这种状态让人感觉良好，不想做任何其他事情。

所以，孩子不想停，太正常了！

而且当孩子沉浸其中时，强制且突然的关掉电视，会让他感到一种类似身体疼痛的冲击。

所以他尖叫哭闹也太正常了。

但如果你可以在本集快结束前，先花一点时间，只要半分钟，坐在孩子身边，进入他的世界——和他一起聊聊情节，跟他建立沟通，帮他“从封闭”区走出来。

那么他就能平稳地回到现实世界中，并且非常高兴父母的关注，想要自己主动关掉电视/平板电脑。

就是这么神奇，我试过无数次了。

类似的，说好了玩半小时就练琴，时间到了却不肯去的孩子；说好了放学回家第一时间写作业却出尔反尔的孩子……

与其纠缠在坐实他不遵守承诺的结论上，不如问问自己：“如何帮他，才能更顺利的让孩子守住承诺。”

教育孩子要落到实处，管教的最终目的是帮他掌握技能，而不只是说完等结果。

普通父母：不要这样做。

智慧父母：考虑一下后果吧。

很多时候，孩子不喜欢遵守某条规则，随性而为，不是因为不懂事，是因为他们不知道不按照规矩做事的后果是什么。

一开始我让CC收拾玩具，总是直接给一个命令就完事。

CC接到命令，收拾的也心不在焉，这边丢一个那边落一个，要不就是随手一堆，明显是应付差事。

发现问题后，我一边陪CC收拾积木一边问她：“妈妈让你收拾东西你是不是很不高兴。”

CC点点头，“反正明天也要玩，收拾它干什么。”

我继续问CC：“你想一下如果我们不收拾玩具，会有哪些后果。”

CC想了想：“有人过来拿东西会不小心踩到？”

我赞同地点点头，CC继续说：“玩具会被踢到到处都是，就找不到了。”、“有小朋友来找我玩还会抢我最喜欢的玩具！”……

许多时候，我们直接给出否定的答案，很容易激起孩子的反抗，孩子也会因此懒得思考。

我们总有一句口头禅“我都是为你好！”

哪里为他好了？让孩子自己想想，他自然就懂了。

像CC练琴，有时候我点出她的错误，她不高兴，不想我管。

那我就问，如果妈妈不管你，你可以考虑下后果是什么？

很简单：弹错、弹不熟，上课被老师批评～

不需要你唠叨，她很快就有答案“妈妈，你再帮我看一遍有没有弹错的。”