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    期中成绩出来后,不管孩子考得好不好,家长都应做好这3件事!

    不管考得好不好,家长要记住一条“潜规则”,那就是“永远不埋怨孩子”。 ——e学堂编辑部   学习成绩  学习是一场马拉松,不是百米赛,一时跌倒了,没关系,爬起来再跑,来得及! 期中考试落下帷幕,随之而来的就是考试成绩的公布。 孩子的成绩一直是家长心里的一根刺,牵动着家长的每一根神经。 最近,家长见面时候的寒暄直接变成了: 你们家儿子这次考试怎么样啊? 甭提了!那点分说出来都嫌丢人,你孩子呢? 我儿子倒是还好,每科都在95分以上,班上前三名! 家长们都非常看重孩子成绩,但部分家长在对待孩子考试成绩的问题上却有失偏颇。 无论考得好、考得差,给孩子积极的回应,帮助他在以后的学习中更好地发展才是最重要的。 家长如何正确应对 a.孩子考得好  炫耀型:真厉害,不愧是我的儿子!零花钱翻番! 盲目乐观型:孩子的智商就是高,只要一学成绩上去得真快。 孩子考好了,家长往往就会放松戒备,让孩子在假期里为所欲为,想怎么玩就怎么玩,想买什么就买什么。一段时间过后,孩子该复习的没复习,该预习的没预习,到了期末,成绩突然下降很多。 孩子一次考试成绩好了,并不代表他所学的知识都扎实了、牢固了。也许孩子是幸运的,出的题恰恰都是孩子会的,更有幸运的孩子很多题都是蒙对的,而不是自己学会的。 家长不了解真实情况,盲目乐观,会让孩子学会投机取巧,不刻苦努力,总想着靠侥幸取胜。虽然一次考好了,却往往埋下了隐患。 b.孩子考得不好 暴躁型:瞧瞧你的分,给老子把卷子每张抄五遍! 领导型:对于你的考试成绩,你应该深刻检讨。 惩罚型:期中考成这样,别给我谈什么娱乐,什么玩具了,通通没有! 揪住不放型:你看看你的成绩,你怎么还看电视?别忘了你的分数! 焦虑型:天哪,你考成这样可怎么办哪!这成绩可考不上好初中,上不了好高中,进不了好大学,将来怎么会有好工作? 到处求助型:我家孩子考得太差了,帮帮我家孩子吧!有认识的好的补课老师吗? 强压型:还是你不够努力,给你买了十套试卷,多做做吧! 这些态度统统不可取! 正确的态度只有一个:平和! 我们要以平常心对待孩子的考试成绩,“不以成绩好喜,不以成绩差悲”。 要记住孩子的成绩不可能因家长的一顿怒吼和一顿胖揍而提高。 所以,都应冷静面对。 考得好,要平和,给予肯定和鼓励,总结经验,制订计划,巩固胜利果实。 考得不好,更要平和。一定要找到考得不好的原因,对症下药。 家长最该做这3件事 一项调查数据显示: 80%的学生都不清楚自己在考试中真正存在的问题,85%的老师和家长对问题原因也没有做到追根溯源。 那么怎样解读考试分数,才能挖掘出孩子的提升空间,帮助他进步呢? a.第一步,分析试卷,找出丢分原因,拟定对策。 原因1:对基础知识的掌握不深。 对策1:对题目涉及的相关知识点认真复习巩固,真正理解透彻。 原因2:对运用基础知识解决综合问题的技巧不会、不熟。 对策2:从一道题上升到一类题,多做练习,熟练掌握这一类题型的答题方法和答题要领,真正融会贯通。 原因3:审题不仔细、计算失误、考虑不周、碰到大题产生紧张畏惧心理等非智力因素。 对策3:有意识锻炼孩子的应试技巧和应试心理素质,保持平常心,养成答题完认真检查的好习惯。 b.第二步,分析分数涨跌趋势。 单科成绩: 要把前后几次成绩纵向比较,还要与其他同学成绩横向比较,分析这门学科成绩的发展趋势:上升、下降还是振荡不定? 如果孩子单科成绩下降幅度较大,家长要适时与孩子沟通,找到内在原因(有较大面积薄弱知识点、技能点)和外在原因(对该学科缺乏兴趣?临场发挥失常?和该科老师的关系不好?)适时激励孩子,而不是训斥孩子,防止孩子产生厌学情绪。 总体成绩: 把多次总体成绩进行比较,找到优势学科、弱势学科,制定保优强弱的策略,才会有提升的空间。 当孩子的总体成绩剧烈下降时,家长一定要重视这个信号,这表明孩子学习不在状态,打游戏、网瘾、结识一些贪玩的朋友等,都会令孩子分心,这时家长要沉着冷静,不要逼孩子,不要刺探孩子隐私,要与孩子耐心、真诚交流,让孩子主动说出心理困惑,和他们共同面对成长的苦恼。 c.第三步,分析孩子的智力因素。 有的孩子成绩老是上不去,也有智力方面的原因。 孩子智力的几个基本因素——观察力、记忆力、思维力、想象力这四个方面的能力往往发展不平衡。 有的孩子记忆力强而思维力弱,有的观察力强而记忆力弱。 从孩子实际出发,找出短板,进行专项训练。 在少年时期及早发现问题,可以帮助孩子未来智力全面发展。 当孩子遇到困难和挫折,最需要的是家长的理解、接纳和帮助。 这个世界上最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是考试范围,比考试范围更宽广的是看到孩子成绩时家长的胸怀!
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    教给孩子读书学习的方法

    <从整理书桌开始>   工欲善其事,必先利其器。读书也是一样,要能够专心,必定要有一个良好的环境,书桌是最基本的要求。年纪较小的孩子,会习惯把书桌当成自己的堡垒,无论是珍贵的宝贝,或者是心爱的玩具,都会放在书桌上,所以在读书的时候,经常会因此没有办法集中注意力,效果自然也就事倍功半了。要求孩子读书,从整理书桌开始,尽量保持桌面简单整齐,只留下必要的文具跟书本,就能达到最基本的目标:专心读书。 <先读拿手喜欢的科目>   每个人都有不同的喜好,面对学校的课业也是相同的道理,总是会有比较厌恶的科目,如果读书的时候先从厌恶的科目着手,孩子容易感到疲倦、注意力不集中、甚至就放弃了。先读拿手喜欢的科目,可以让孩子对于读书这件事产生习惯、减少排斥。遇到厌恶的科目时,家长可以先陪着孩子念,试着找出如何让孩子接受的读书方式,不要轻易放弃。 <先从简单的部份做起>   凡事都要循序渐进,读书也不例外。先从简单的部份做起,建立孩子的信心,把书本的内容有组织的消化,发现问题的时候,也可以立刻停下脚步解决。避免像无头苍蝇的读书方式,如果遇到较困难的部份,就会延误读书进度,使得时间在困惑中白白浪费,也会让孩子不喜欢读书,甚至开始厌恶或者放弃该科目。 <训练孩子说出当天的学习內容>   经过一天的上课,孩子到底学习到了哪些内容呢?训练孩子说出当天的学习内容,可以了解到在学校的学习状况,还有专心听讲的程度,更是让孩子训练表达陈述的能力。另一方面,这样的沟通,也是一种很好的亲子活动,除了学习内容之外,也可以让孩子谈谈今天在学校发生的事情,拉近亲子距离。 <即使读书时间已到,也要让节目告一段落>   在规定的读书时间已经到达时,孩子可能还在从事一些其他的活动,譬如:看电视、打电脑、读故事书等等,让孩子把这些活动告一个段落,再去读书,如此一来,不会在读书的时候依旧对尚未完成的活动依依不舍,才能让读书时间有专注力,增进学习效率。 <喜愛的节目前一小時,是最好的读书时间>   利用孩子喜爱的电视节目当作诱因,鼓励他认真读书,如果可以达到进度或是目标,就可以观赏喜爱的电视节目,这种奖赏看似简单,其实效果相当优异,孩子往往会因此表现出令人惊讶的读书速度,但是一方面也要注意,除了速度之外,学习的效果。 <改善粗心大意,分数立刻提升>   考试的时候,最常发生的事,就是明明会写的题目,却因为一时粗心大意,而损失了分数。从平时就应该要求孩子细心,看清楚题目再作答,并且练习在有限的时间,试着在做答完后,还有剩余时间检查答案,作答时笔迹避免潦草,也可以帮助自己减少错误的发生。 <将历次月考分数贴在墙上>   人都有比较、竞争的心理,刚开始要求孩子跟自己比较,把历次月考分书稍作分析,了解自己为什么会进步、退步,确定该加强什么科目,以及如何分配时间。当孩子已经可以有效的进步,也可以尝试将目标设立在其他同学身上,先从成绩相近的同学开始,以追上他或超越他为目的,如果能成功超越,再以下一位成绩相近的同学作为新目标,慢慢进步。 <在关键重点上做记号,有助于复习>   书本的内容总是繁重,初次阅读时,当然可以一步一脚印,慢慢吸收学习。但是复习时,往往时间有限,不能再用原本的读书速度,在较为快速的复习中,也就容易发生忽略了部份重点的情形。所以当孩子在初次学习时,家长就应从旁指导,提醒孩子在关键重点上做记号,以及在有问题的部份自行做注解,如此一来,在复习的时候,就可以一目了然,加深对于关键重点的印象,也不会有遗漏,看到有问题的部份,也可以更加理解,减少错误发生的机机会。 <读书不一定要在书房>   生活中有很多零碎的时间,如果能有效利用,就可以让读书变得更轻松。譬如在通勤的过程中,可以简单的复习英文单字、背诵唐诗、或者是记忆九九乘法表,所以读书的场所不一定要限制在书房。可能孩子在太安静的环境下,容易打瞌睡,又或者是,孩子一个人念书会三心二意,不能集中注意力,在这种情况下,暂时把孩子的读书场所换到他处,譬如说:客厅等等。改变读书的环境还有空间,也可以改变孩子读书的态度。不过,最为忌讳的就是,让孩子一边上网一边看书,或者是一边看电视一边看书,孩子可能会坚持,在书房没有办法好好阅读,然而,这样的读书方式,绝对不可能真正吸收知识。 <成绩退步,可以通过复习旧教材建立信心>   孩子总是会有遇到困难的时候,成绩退步也是不可避免的,然而当成绩大幅退步的时候,家长千万不可以轻忽。通常在成绩大幅退步的时候,最容易造成孩子对学习产生挫折,进而不愿意付出心力读书,这时候,可以藉着复习旧教材建立信心,让孩子恢复对学习的兴趣,也透过这样的过程,把基础打好重新再来,在学习新教材的时候,降低学习困难,发现问题的所在。 <善用测验卷和参考书来检视孩子的学习>   无论是怎样的科目,或者是读书之外的事情,都需要简单的测试来了解成果。善用测验卷和参考书,检视孩子的学习,一方面可以训练答题速度,一方面可以增加检查答案的时间。另外,找出错误,看看哪些地方有问题,需要加强学习。然而,测验的份量与方式要很注意,如果份量过多,只会造成孩子的负担,产生厌恶感,测验完毕之后,绝对不只是更正错误,将正确的答案背诵在脑海里,应该要仔细询问孩子的问题在哪里,重新把观念整理建立,才能真正的将学习的成果深植。
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    新东方俞敏洪:令孩子主动学习的秘密

    我之所以能够在这谈谈家庭教育的心得,确实是因为我接触的孩子太多了。从我在北大开始教书,一直到后来办新东方,到现在从新东方走出去的700多万学生。  我看到过很多幸福的学生,也看到了很多被耽误的学生;看到了很多家长因为孩子的成功感到无比的幸福,也看到了很多家长因为孩子的不成功而痛不欲生;我看到很多贫困家庭最后因为孩子有出息而生活的满心幸福;我也看到很多亿万富翁的家庭,最后因为孩子问题父母甚至患上精神分裂症。好多父母都和我说,俞老师,我把我所有的钱都捐给你,只要你能把我的孩子变成正常的、幸福的孩子。我常常对他们说,现在你们说这个已经太晚了,因为孩子是从一出生开始到18岁就基本定型了,所有的事情都要在18岁以前做完。中国有句古话说:3岁看大,7岁看老。现在中国社会处于巨大的转型期中,从农业社会一下进入了商业社会。而现在的中国对商业道德和商业伦理本身的认识又不完整,中国人在商业社会里坑蒙拐骗的现象比比皆是。很多小企业都陷入这样一个慌乱中间,而在这样一个慌乱中我们应该怎样教育孩子?比如说我们教育孩子诚恳,但孩子诚恳后又在外面受别人欺负;我们教育孩子善良,结果我们发现善良的孩子得不到社会的认可。我们就会反思,是不是该教孩子投机取巧一点,是不是该教孩子更加凶悍一点。我们成人做的一些事情,有些时候会不知不觉给孩子展示了不好的东西,对孩子本身的价值观、世界观、人生观的形成带来重大影响。因此,我们教育孩子的方针出了问题。1家庭教育的头等大事——人品教育现在的中国进入了对家庭教育非常复杂的时代,社会里面有标准,家庭里面有标准,而且,这些标准还有可能是错误的标准。比如说,我们的标准是要求孩子在班里进前5名,孩子只要能考上北大、清华就算成功,到哈佛、耶鲁就更加成功。这虽然是标准,但在我看来,都是错误的标准。为什么错误,因为它最后变成了家庭的惟一标准。而孩子的成长有很多标准,比如说人品是否高洁是一个标准,个性是否健康是一个标准,做事是否有创造力、想象力是一个标准,有没有吃苦精神、有没有勤奋精神是一个标准,有没有摔倒在地上敢于爬起来的精神也是一个标准。中国现在的社会,把成功限定在一个特别狭小的范围之内,对孩子们来说考高分,成绩好就是标准;孩子五六岁会弹钢琴,就会得到奖赏。我们中国的成人世界里从不以一个人拥有多少真心朋友作为成功的一个标准,我们成人世界里的标准就是这个人有钱,有地位,有财富。我自己深深的陷入到这样的痛苦之中,许多人见到我后对我说的第一句话是:“俞老师,你现在也进入中国富豪榜了!”没有人会说:“俞老师,你的人品不错。”第二句是:“你作为新东方的掌门人,新东方很赚钱啊。”假如说有一天新东方倒闭了,我一分钱都没有了,还有人认为我是一个成功者吗?如果我成了一个身无分文,必须要靠自己的力气赚钱的人时,还会有人过来告诉我:“俞老师,你真是一个了不起的人物。”那时候我才觉得这个人是我真正的朋友,真正认可了我的成功。我本人认为自己是一个成功者,不是因为我有新东方,我赚了钱,而是我有一个做人的基本准则,我始终认为我是一个善良的人,我是一个心中没有邪恶念头的人,从小到大,我没有做过一件伤害别人的事情。当然有时候话语上一不小心说了一句伤害别人的话,这是有可能的。有些话脱口而出,别人会觉得不舒服,我可以向他表示道歉,但是伤天害理的事情我肯定没有做过。我觉得我成功的第二点,在于我非常愿意去帮助别人。其实一个人无论在什么地位都是可以帮助别人的。我现在有条件可以向甘肃的地震灾区捐款300万元,可以为甘南建造一所新东方希望小学,我很乐意去帮助他们。当我们什么都没有的时候,你也可以帮助别人。大家都认为做事情需要自己有才能,但还有另外一种办法,我举了一个简单的例子。我从小就特别热爱劳动,我干农活,干家务活,我在14岁的时候,就获得了我们县里的插秧冠军,17岁时,我是县里优秀的手扶拖拉机手,我父母的勤劳带动我的勤劳。我这个人成绩一直不好也不坏,老师根本就不关心我。但我想引起老师和同学的注意,所以我从小学一年级起就一直打扫教室卫生。到了北大以后我养成了一个习惯,每天为宿舍打扫卫生,这一打扫就干了四年。所以我们宿舍从来没排过卫生值日表。另外,我每天都拎着宿舍的水壶去给同学打水,把它当作一种体育锻炼。大家看我打水习惯了,最后还出现这样一种情况,有的时候我忘了打水,同学就说:“俞敏洪怎么还不去打水?”但是我并不觉得打水是一件多么吃亏的事情,因为大家都是同学,互相帮助是理所当然的。有人说我傻,有人问我这样打水有什么好处。我相信好处是会有的,你做一件善事,它的回报今年可能会出现,也有可能是10年后出现。如果你做了一件好事,当天就要求回报,那你一定是个势利眼,也是个心胸狭窄的人。你不要求回报,回报也会来。当你有困难的时候,周围的人都觉得你是好人,他们能不伸手帮你吗?当然,我打水的时候并没有想到我有困难时他们会来帮我。但是10年后的1995年,新东方已经做到了一定规模,我希望找合作者,就跑到了美国和加拿大去寻找我的那些同学。那我为了诱惑他们回来特意换了一大把美元,每天在美国非常大方地花钱,想让他们知道在中国也能赚钱,我想大概这样就能让他们回来。后来他们回来了,但是给了我一个十分意外的理由。他们说:“俞敏洪,我们回来是冲着你过去为我们扫了4年的地,打了4年水。”他们说:“我们知道,你有这样的一种精神,所以你有饭吃肯定不会给我们粥喝。”这些人的加入奠定了新东方发展的基础,新东方才会不断地做大,做成美国的上市公司,做成了今天的规模。从我的经历我想告诉父母,如果你的孩子没有教育好,在外惹是生非,别人指责你的孩子时就会说:“这个孩子家教不好!”他们不会说老师没教好,新东方外语没教好,叔叔阿姨没教好,人家会说:“有其父必有其子,有其母必有其女!”你的孩子没出息,问题一定出在家庭教育上。孩子长大后出问题,一定是父母种下的根源。孩子的成功与否,与父母对孩子的家庭教育是否正确息息相关。我们教孩子教的是人品和道德,是否把孩子的人品和道德教育好,是孩子一辈子成功与否的关键。只要他是被尊重的人物,他的一辈子就会活得特别顺利。父母亲可以想一下,你们是想做一个倍受欢迎的人,还是一个处处被防范的人?好多家长无形中都在教孩子小家子气,教孩子占便宜,教孩子怎样想办法超过别人,把别人踩在脚下,最后的结果是,孩子不明白在这个世界上怎样生存。你给孩子什么东西,孩子未来就是什么样的人。我女儿学习水平现在处于中等,但我从来不以此作为女儿是否要努力的标准。我和我老婆的教育理念相反。我老婆是女儿不进前5名就会生气,而我刚刚相反,我女儿第15名我很高兴,我每次都会对女儿说:“你看你们班40个同学,你15名,后面还有25个人,你多厉害!”从孩子一辈子的角度来说,你的孩子分数是好是坏,进北大还是进普通大学,没有任何的本质区别。真正能把孩子一辈子距离拉大的,是与他为人处事有关系的人品问题。人品的树立来自于榜样的力量,父母作为孩子的榜样是不能逃避的。我们要求孩子的东西没有效果,是因为父母没有做到。比如说,家长一边打麻将,一边呵斥孩子去学习,孩子当然不愿意学习。当父亲说:“老子没出息,你也想跟老子一样没出息吗?”孩子就会想,你说你没出息,那打麻将时我看你也挺开心,你没上大学也挺开心,为什么非要我上大学呢?父母是孩子最好的榜样。但是我在树立榜样方面遇到很多问题,我的工作是要用电脑的,但是我打开电脑,我女儿就会以为我在做其他的事情。虽然我对女儿讲我是在工作,但是我女儿不相信。没办法,后来只要我女儿学习,我就拿一本书在我女儿旁边看,这样一来,就有一个规矩感在里面,榜样起到一个非常重要的作用。我的父母对我起到非常重要的作用。我的父母是不认字的,但是父母身上的优点我耳濡目染,成为我做人的准则。我以我父亲为例。我父亲是个木工,是架大梁的,他是我们那方圆15里的专家。我父亲是一个一高兴就可以不要工钱的人,因为架大梁家的人都要请喝酒,我父亲一喝高兴就不要钱了。因为往家拿不回钱,我母亲就跟我父亲打架,我父亲长得很壮,我母亲很瘦小,结果每次都是我母亲打我父亲,父亲从来不还手。我从父亲那里学到,不管别人说什么,他都特别的无所谓,任何时候都不伤害我的母亲。我母亲属于个性特别刚强的人,有时候说的话我听着都挺难受,但我父亲从来没有还过嘴。所以呢,我老婆怎么训我,我都是不回嘴的,我觉得我应该向父亲学习。父亲的大度变成了我身上的一个优点。我母亲带给我的东西更多,有两样东西是我从小就学会的。第一,要勤劳勇敢。城市里的家长让孩子勤劳勇敢是家庭教育最核心的东西。好多人会说,我们孩子连学习功课都忙不过来,怎么勤劳勇敢啊?家务我都帮他做完了,他怎么勤劳勇敢啊?虽然我现在条件很优越,但我还是想办法让子女们勤劳勇敢。不像我那个时候,你不劳动的话,就饿死了,农村的环境注定不需要我父母说我就会去做。我母亲带给我的第二点,要乐于助人。我母亲是一个特别喜欢帮助别人的人,小时候有两件事给我印象最深。第一件事情,有一次下大暴雨,我当时八、九岁,这个时期的孩子最容易受父母影响。当时,家家户户都晒着玉米,我母亲带着我姐姐,我,我父亲,我们一家四口人一起把邻居家的稻谷全都收回去了,等到要收我们家的稻谷时发现那些稻谷已经被淋湿了。当时我很不理解,母亲就给我讲了两点,首先,别人有困难的时候你就要去帮助人家,他们家里没有人,如果我们不帮他们收,他们家一年的粮食就会淋湿。其次,如果邻居之间相处得不好,是不可能在遇到困难的时候互相帮助的。我母亲用实际行动告诉了我“远亲不如近邻”这句话。第二件事情,有一年粮食欠收,我们家就剩下不到20斤的粮食,母亲居然分出一半的粮食送到邻居家,当时我很不愿意,而母亲却说:“没事,我们家人少,还可以用菜掺着米吃,邻居家人多又没有米,不分给他们米会有人被饿死的。”从此那户人家和我们的关系就特别好,经常主动帮我们收割,因为他们认为我们是好人。到现在,我母亲都是我们村最受尊敬的人。做任何一件事情,你都要想一想,我有没有伤害别人。比如说,我们大人有的时候喜欢在背后说邻居和同事的坏话,而且说的时候不回避孩子。我跟我老婆就出现过这样的情况,我们议论东家长西家短,哪个人人品好,哪个人人品不好,哪个人小气,哪个人不小气。结果有一次我女儿从学校回来,跟我讲她们班哪个同学好,哪个同学不好,哪个同学小气,哪个同学势利眼。我跟女儿说不能说同学的坏话,同学天天跟你在一起,她们身上如果有你认为的缺点,你放在心里,更重要的是你要学习同学们的优点。我女儿立刻反问一句:“你跟妈妈在一起的时候,不也议论很多叔叔阿姨吗?我为什么不能说同学的坏话?”一句话让我无言以对。从此以后我就跟老婆定了一个规矩,在孩子面前不能议论别人的缺点,一定要说对方的好话。2培养孩子对生命的爱心——心情教育如上所述,现在家庭教育要做的头等大事就是教育孩子有良好的人品,第二就是要进行心情教育。我女儿天生就比较内向,是一个很文静的孩子,我儿子就很外向,每天都要爬上爬下好几次,我女儿做事情慢条斯理,我儿子就比较急躁,这些都是天生的不同。除此之外,孩子的智商也不同,我目前还没有看出我女儿和儿子智商上有什么不同之处,因为他们年龄差距比较小。我们会发现这样的情况,在一个班里,有的孩子永远是第一名或者第二名,他智商确实高。而我们的孩子不管怎么努力都在中间,甚至后面。在这样的情况下,家长们应该怎么办?孩子是有区别的,但是只要你的孩子没到白痴水平,只要孩子能正常的走进教室上课,就能够做出重要的大事来。比如胡雪岩只上了两个月的学,但最后变成了最厉害的商人,而且还心怀大志,这就是很好的例子。我是中国企业家协会的副会长,这个协会有一千多个企业家,北大清华复旦毕业的还不到二十个,剩下的全是普通高校毕业的,甚至还有的是农民、工人、大专生、中专生等等,但他们都成为了成功的企业家。所以教育只能决定人生的一部分,不能决定一切。我们家长必须有一个本领,在任何情况下,既能督促孩子进步,又能保持孩子的自尊不受伤害。你要保证孩子得第一名高兴,得最后一名也高兴,让孩子觉得活在世界上很美好,培养孩子对于生命的热爱,是家长最重要的任务之一。美国电影《当幸福来敲门》里的男主角是美国最有钱的人士之一,但他曾经也是穷光蛋,家里贫困,没上过大学,靠推销东西为生。有一次他在纽交所门前碰到了一个满面笑容的人,那个人是个股票经纪人,他就以为当股票经纪人很幸福,于是他就努力当股票经纪人。后来他认识了一个股票经纪人培训班里的人,那个人开始看不起他,后来发现他玩魔方很厉害,而这个人恰巧也有同样的爱好,于是被这个人的魔方技巧深深的吸引了,他们两个也成为了好朋友。这个人因此获得了机会,变成了美国最有名的股票经纪人,实现了亿万富翁的梦想。这个电影是根据真人真事改编的,在影片的最后,这个人用了半个小时的时间讲述他自己的故事。他启发我们每一个人,真正的幸福不是别人送来的,而是自己努力争取来的。而现在的家长对孩子是十分娇惯的,孩子要什么就给什么。比如孩子看上一个玩具,家长不买他就不走,最后家长没办法只能给买了。于是孩子就有了这样的心理,只要他坚持家长就会让步。我在给儿子买东西前,会分析他要的东西是否合理,如果不合理就坚决不买,如果合理也不能轻而易举的给他买,我是必须让孩子完成一项任务才给他买。比如我女儿在国外上学时,班上的孩子每人都有一台笔记本电脑。我家虽然有台式电脑,但是用笔记本电脑会比较方便,而且家里也不缺钱,不给她买也不对。我就告诉她,爸爸一定给你买,但是你要知道,这个世界上没有白白得来的东西,你现在已经是一个大孩子了,需要付出劳动获得想要的东西。如果她能背诵下来30篇新东方的英文励志文章,就给她买。结果两个星期不到,她就背得滚瓜烂熟了,我就给她买了笔记本电脑。这样的教育方式让孩子学会了付出才能得到的道理,也把孩子喜欢的方式变成她做另外一件事的动力。3给予适当鼓励,激发无限潜力——鼓励教育关于如何鼓励孩子的问题,我先讲一个故事。美国有一位著名的物理学家,上初中刚开始学物理的时候,他的物理成绩很差,只考了8分。物理老师找他谈话,让他好好学物理。学生说我不喜欢就是学不好,老师特别聪明,他告诉这个学生,别的同学都是60分及格,你下次只要考到9分就算及格。学生一想我随便划个勾就能及格,很容易,于是就答应了,结果下次考试考了28分。虽然28分,老师还是没有理由在全班面前表扬他,因为还是不及格的分数。这个老师很聪明,她让全班同学把上次的考试成绩和这次的成绩做一个减法,上次考了90,这次还是90,一减就是0,上次95,这次93,一减就是﹣2,这样减到最后,就一个同学剩下了20分,就是这个同学。老师把所有同学两次考试的分数差写在黑板上,问了个问题:“哪个同学进步最大?”全班同学异口同声说某某,这是一个铁的事实,因为只有他一个人进步了20分。这种鼓励方式不但没有侮辱色彩,而且有很大激励色彩。这个学生一下就兴奋起来,他想无论我考到48、68、88都是全班进步最大的,我有无数进步的空间。老师做了件聪明的事情,孩子就觉得有广阔进步的空间,从此这个孩子就喜欢上了物理,并最终成为了全世界最伟大的物理学家之一。老师的教育方式十分重要,但是家长的教育方式更重要,因为孩子更加看重家长的一言一行。我举一个简单的例子。假如你的孩子是全班最后一名,你怎么对待你的孩子呢?大部分家长的反应都是打一顿或者骂一顿。孩子明明知道自己错了,但是没有办法,他就考了0分你怎么办呢?你还不断的伤害他,到最后他可能就不学了。我建议家长朋友们站在长远的角度上去想一想,第一名和最后一名到底有多少差距。难道没上大学孩子一辈子就没出息了吗?绝对不是!就像我刚才说的,只要把孩子教育好了,不管做什么都是有出息的。我可以举自己的例子。在高考的时候,我第一年没考上,第二年没考上,第三年才考上了。我用了三年的时间和我的同学拼了一年,我在北大毕业的时候,我们全班50个同学,我是全班倒数第五名,但成绩并没有阻碍我做成自己的事业。人的成长是一辈子的事情,绝对不是你在小学、大学所得的分数决定的。分数对于孩子来说很重要,但是不能因为孩子分数低就认为孩子没出息。请家长一定要改一改判断成功的标准。孩子分数高是成功的标准之一,但是千万不要把它当作是必然的标准,更不能当做是惟一的标准。否则你的孩子就会受到无数的伤害,因为任何一次考试只有一个第一名。如果一个班里有40名学生,难道除了第一名,其余的39个孩子都是笨蛋吗?都是失败者吗?绝对不是!所以我有一种自我解嘲说法:其实当第一名也确实不容易,因为他走得很辛苦,往前面一看,一个追赶的人都没有,往后面一看,全班都在追自己,追的自己半死不活,所以第一名没有什么好当的。当最后一名多幸福呀,往前一看,都是被自己追的半死不活的人,往后一看,一个追自己的人都没有,你想这种生活多潇洒呀!当然这种观点不能和孩子说,你一定要学会怎么鼓励孩子。这次考倒数第一,下次我会鼓励他考倒数第二,这次他考20分,下次我会鼓励他考30分。千万不要说你的孩子,这次考了60分,你告诉他下次不考90分就别进家门。你这么说,有的孩子当然会拼命学,但有的孩子拼了命也到不了90分,那他怎么办呢?难道真的不让他进家门么?你肯定让他进家门,你让他进家门就意味着你说话不算数,孩子以后就知道了,我爸爸妈妈是说话不算数的,那我以后就无所谓了,他反正不会不让我进家门,父母就这么被孩子刺中了。所以做父母的一定要记清楚,绝对不能让孩子吃住你,绝对不能要什么给什么。教育孩子和驯养动物是一模一样的,现在很多做父母的还不如动物园的驯兽员。驯兽员驯动物有两种方式,第一,鼓励,绝对的鼓励;第二,限定,甚至是惩罚。我曾经问一个驯养海豚的驯兽员,为什么他训的海豚能从水中跃出,并从那么高的圈钻过去?他说其实海豚开始是不会做的,他先把这个圈放在水里面,被训的海豚谁钻过去就给它一条鱼吃,没钻过去的就不给吃。海豚也不笨,很快明白了吃鱼的方法,后来海豚就形成了一种条件反射。当然动物肯定不能像我们人一样那么聪明,比如说我告诉你,这个圈你钻过去,我就让你上北大,你肯定就钻过去了,因为你知道这个东西对你有利。海豚不会知道利益的关系,但是海豚明白一个道理,只要我钻过这个圈我就有鱼吃,没钻过去就会挨饿。紧接着驯兽员就把这个圈提出水面一半,让海豚继续钻。海豚发现圈不在水中了,只能跳过去。逐渐的,圈被不断提高,大概要提10-20次,需要一年左右的时间,海豚跳圈的训练就完成了。大家有没有注意,在看海豚表演的时候,凡是从那个圈跳过去的海豚一定会游到驯养员的身边去要鱼吃,因为它知道每次跳过去都能吃到东西。从上面海豚的例子中家长应该明白一个道理,鼓励和限定在教育孩子的过程中十分重要。比如说孩子得了0分,你要鼓励孩子下次考到10分,那孩子一想,考到10分还是挺容易的,你就可以加些条件。比如说这个孩子爱吃麦当劳,你就可以把它当成一种诱惑,答应孩子考到10分,就带他去吃麦当劳,然后再把孩子的分数一点一点加上去。比如说你的孩子考了60分,你千万不要说下回你要考到90分,或者把孩子臭骂一顿。你要对孩子说,60分已经不错了,下回你能不能考到70分,我不把你跟班里的同学比,我只看你今天要比昨天进步,你明天要比今天进步,这个孩子的分数在潜移默化中就上去了。他每上去一点,你都要鼓励他。当分数考得更低的时候,你要告诉孩子,这次可能是偶然的失误,爸爸妈妈支持你,千万不要伤害孩子学习的积极性。在鼓励的同时,父母也要给孩子定规矩。我儿子特别喜欢吃冰激凌,我老婆每天就让他吃很多,把牙齿都吃坏了。我看这样下去不是办法,就规定他一天只能吃一个冰激凌,而且必须吃完晚饭半小时以后才能吃。我儿子那时刚4岁多,不知道半小时是什么概念。我就告诉他,那个长的针走到什么地方就是半个小时。我儿子一会儿看一下那个钟,半小时看了100多次。总算熬到半小时了,迫不及待的吃到了冰激凌。第二天时,就变成看十几次了,到了第三天就变成看两三次了,到第四天他知道反正一时半会儿也不能吃,就玩去了,等到他想起来吃的时候半小时已经过去了。只要是正确的事情,父母都要鼓励孩子,同时要给孩子定规矩。立了规矩以后,父母一定不能随便更改,更改就会出现问题。4最后我要谈家长会犯的另外一种毛病,叫做才能综合症。父母特别想让孩子变成小天才,其实这是父母的虚荣心在作怪。中国父母会犯两个毛病,第一,凡是自己不会的东西会让孩子会,希望孩子在某个领域中获得成就。所以很多家长就强迫孩子从小学这个学那个,没有任何意义。孩子最重要的是让他慢慢的成长。我女儿很喜欢弹钢琴,从5岁就开始弹,弹着弹着就变味了,一级一级的考上去,每个星期都要上课,每次都坐一个小时不能动,结果把我女儿弹钢琴的兴趣全部扼杀掉了。我女儿不想学了,而我老婆强迫她学。我问我老婆,你的孩子在10岁的时候就过了钢琴十级,请问她10岁以后还学不学弹钢琴?如果她10岁以后不学,那从她1岁到10岁学钢琴有什么用?你如果不是想把孩子培养成一个伟大的钢琴家,那么你让孩子10岁就通过十级考试是没有道理的。第二,你让孩子这么学,让她对钢琴失去兴趣了,她根本就不爱弹钢琴了。我和女儿说,爸爸不强迫你学,也不让你考级。爸爸这辈子很后悔的事情就是不会演奏乐器,演奏乐器可以排解郁闷。学习钢琴原则上不是为了让你考级,而是为了帮你寻找抒发心情的渠道。未来你一定会进入社交圈,如果你能在朋友唱歌的时候进行钢琴伴奏,这样你会得到别人的尊敬。如果你不想学,能不能保持你现在的水平。我女儿其实是很喜欢钢琴的,作业做累了,就弹半小时钢琴。这以后她每个礼拜跟老师学一次,学习钢琴的兴趣也越来越浓了。综上所述,家庭教育最重要的是人品教育,其次是心情教育,第三是鼓励教育。最后一点,家长要让孩子学会吃苦。最后我想告诉家长朋友们,你把所有的一切,你的生命、财富、地位全部交给孩子,你的孩子终身都不一定会幸福。
  • 家教指南 点击数:1930

    教育路上,最不该偷懒的是父母,最不该放养的是孩子!

    一位作家说过:做父母是有“有效期”的。 童年时,父母于孩子而言是万能的,是唯一的依靠。这是父母教育孩子的黄金时期。 等到孩子长大了,独立了,就会和父母渐行渐远。 教育的黄金时期,也许只有十年! 孩子的教育是一场无法倒退的直播,一辈子只有一次机会。 作为父母,在教育路上,千万别放养你的孩子。你在孩子身上偷的懒,最终都会成为无法弥补的遗憾。 教育的最大死敌,就是大人的“太怕麻烦” 每次孩子出现问题,往往最先发现的都是老师。 当老师联系家长,希望和家长一起商量孩子的问题时,经常得到的答复却是:“老师不好意思,我现在正忙,可以晚一点再说吗?” 父母的每一次“晚一点”,都是对孩子教育的耽误。 父母的每一次缺席,都会影响孩子的健康成长。 先扪心自问,您是不是每次把孩子送到学校后,都会松了一口气? 在学校里,孩子有老师管,有同学帮助,还有整个学校为孩子保驾护航。 学校和老师当然会尽全力保护和教育孩子,可回到家后呢? 有些家长工作太忙,每天甚至不能跟孩子说上几句话; 有些家长力不从心,几乎从来不管孩子的学习。 教育最忌讳的,就是父母怕麻烦。 家庭是孩子人生的第一课堂,父母是孩子的第一任老师。除了知识以外,孩子学到的绝大多数东西都来源于家庭与父母。 有研究发现:父母越守时,孩子越会遵守纪律;父母一直陪伴,孩子幸福感就越强。 请记住,教育孩子不能图省事,更不能怕麻烦,因为父母才是孩子最好的老师。 老师不是万能的,老师能做的很有限 很多父母总爱说“别人家的孩子”怎样怎样,却很少想过,您是不是也是“别人家的父母”? 在学校里,老师讲一样的知识,孩子听一样的课。 回到家后,有些孩子认真做作业,有些孩子完全将学业丢一边。 到了周末,有些孩子还在用功读书,有些孩子只顾着玩耍。 久而久之,就出现了尖子生和后进生的区别。 这就是孩子越学越差的原因,在学校学了5天,回家2天就丢光了,教育效果就是0。 “我不懂教育,孩子就交给你了。”说这话的父母,孩子很难成才。 老师保证不了孩子的好成绩。 但只要父母做好家庭教育,让孩子在家里也热爱学习,勤学苦练,孩子至少会不断进步。 老师保证不了孩子的好习惯。 但只要父母拥有好的习惯,孩子就会模仿,用好习惯赢来一生的优秀。 老师保证不了孩子的好品行。 但只要家庭有好的教育,父母给孩子好的教养,孩子就会拥有良好的品格。 老师能做的真的很少很少,教育的成功,更多的是靠家长和老师、家庭和学校的相互配合。 教育好自己的孩子是家长一辈子的事业 每次谈到教育孩子的问题,总有父母大摇其头:“我要赚钱养活一家子,哪有那么多时间管孩子?” 那些觉得赚钱最重要的父母,把所有的时间与精力都贡献给工作,以至于一次次缺席孩子的成长。 等到孩子教育失败了,才真正醒悟:教育路上,最不该偷懒的是父母,最不该放养的是孩子。 《开学第一课》上,董卿说过这么一段话:“在教育孩子的时候,你选择了赚钱,不去管教孩子。等孩子长大了,你辛辛苦苦挣一辈子的钱,都抵不过他败家一年。” 教育孩子是父母一生的事业,孩子教育的成功,是父母事业上最大的成功。 父亲决定了孩子的人生格局,母亲决定了孩子的人性温度,老师决定了孩子的学习态度。 您的孩子,只是老师众多学生中的一个,可您不一样,您就是孩子世界里的唯一。 教育好一个孩子,是由家庭、学校、社会共同完成的。 但在这三者当中,家庭教育是基础,是品德、习惯、人生兴趣、幸福感养成的地方。 家庭教育决定孩子的一生,投资孩子的未来,是每位父母必须做好的事业。 教育无法重来,请对孩子亲力亲为 教育是能改变孩子一生的事业,但成长只有一次,教育不可能重来。 一位主持人说过:生的容易,养的难;养的容易,教的难。 所有孩子都是一颗等待破土的种子,所有父母都是善于浇灌的花农。 给孩子提供肥沃的土地,为孩子浇灌成长的养分,根据孩子的特点选择合适的培养方式,然后静待花开。 越是优秀的父母,越懂得在孩子的教育上亲力亲为。 居里夫人十分重视女儿的教育,特意为了孩子开了个“儿童学习班”,亲自教育。 在她的培养下,两个女儿越来越优秀,她们一家共获得四次诺贝尔奖,被称为“获奖专业户”。 霍启刚和郭晶晶经常带着孩子参加亲子教育活动,在他们心中,任何事情都比不上孩子的教育重要。 “如果不珍惜这些时间,孩子很快就长大了。所以,一定不要认为把孩子交给学校自己就没责任了。” 人生是一所学校,父母才是最好的老师。 虽然说,教育是一门遗憾的艺术,但育人却容不得任何差错。 孩子的成长一旦错过了,就会成为父母终生的遗憾。 千万别在孩子身上偷懒,那会变成最深的遗憾 我们常常思考,怎样才能给孩子最好的教育? 报最贵的补习班?还是送去贵族学校? 但其实我们忘了最重要的一点,父母才是最好的老师,身教才是最好的教育。 一位网友回忆起多年前的一幕,依然热泪盈眶: 读书时,妈妈就坐在旁边给她削铅笔,每天陪着她写作业。 可妈妈并不识字,只认得自己的姓名。为了孩子,却强迫自己读书识字。 所谓教育,就是大人陪着孩子经历一场与困难挑战的旅程。 父母和孩子就是最好的战友,为了同一个目标,肩并肩一起努力。 孩子成长得很快,和父母在一起的时间并不多,不要等孩子长大了,才后悔没有用心陪伴。 再好的老师,都比不过父母的言传身教。 再好的学校,都比不上用心的父母。 父母是孩子永不退休的班主任,怀有对孩子一生的责任。 父母自带光芒,决定了孩子的高度和温度。 老师认真负责,决定了孩子的前途和命运。 把自己活成一道光,才能尽己所能去照亮孩子。想要孩子成为怎样的人,自己首先要成为怎样的人。
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    哈佛医学博士:语言暴力会改变大脑结构,对孩子影响巨大

    也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的。 但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。你的肆意批判,可能将影响孩子的一生。 绝大部分的父母,都希望孩子能优秀、成材,为了培养孩子,付出了无数的心力。市面上的教育方法也层出不穷,各种理论、套路、课程... 但不论父母学到了什么,想要怎样教育自己的孩子,有一点是需要注意的:打压式教育是不可取的。让孩子过早接受语言暴力、承受压力,不仅不能提高孩子的心理素质,还会让孩子变得过于谨慎、胆怯……而且,这样的影响,对于孩子来说,是终身不可逆的。 综艺《少年说》中,有一幕让我十分痛心。 一个女孩哭着大声控诉自己的妈妈: “你怎么总是拿我跟其他同学比较,为什么我的努力,你从来都看不到?” 结果,她妈妈冷冷地回应说: “其实我一直在不断打击你,以你的性格,不打击会飘。” 当女孩一边抹眼泪一边表示,自己的性格不适合打击的时候。 妈妈却依然坚持自己的想法: “当你很强的时候,我觉得我要拍一下,当你很弱的时候,我觉得要推你一把。” 女儿发现,无论自己再怎么说,都无法劝服妈妈,于是哭着走下了台。很快,这段对话登上了微博热搜,许多网友纷纷表示:在这个女孩身上,看到了当年的自己。多少孩子,就是这样,被父母从小打击到大。 著名心理专家马歇尔·卢森堡说: “也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”不少父母总是忽略了这点,他们肆无忌惮地对孩子打击、嘲讽,甚至谩骂。却不曾想:语言暴力虽然不攻身,但攻心,伤害指数还特别惊人。                                                               你满目狰狞却满嘴说爱,这样只会让孩子懦弱自卑。 相信绝大部分的父母,都是真心爱孩子的,这不容置疑。 但绝大多数时候,他们满嘴是爱,却表现得满目狰狞。 根据美国爱荷华大学一项研究显示: 父母每天对孩子说的话中,只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的。 每个孩子平均一天会得到超过400条的负面评论,而正面评论却只有30多条。  “你怎么这么笨?” “这点小事都做不好!” “为什么别人能做到你就做不到!” “你脑袋里装的是什么?” “这么简单的题目都不会!” “别哭了,再哭就不要你了。” 这些,都是父母责骂孩子的常规用语。有些父母不是不知道这些话会伤到孩子,也不是控制不住情绪要发泄。只是想当然地认为,不能对孩子说太多好话,要是说几句就承受不住,以后出来社会还怎么生活? 全球儿童安全组织Safekids曾发布过这样一则海报: | 一个失落的孩子,拿着26分的考试卷,他眼角下垂,神情紧张,看起来十分害怕的样子。身上刻的,是父母对他说的话: “你脑子让猪吃了吗?” “考成这样,还有脸回家?” | 孩子不小心弄碎了花瓶,低着头,不知所措。还没等开口认错,父母难听的话语,如往日一般,席卷而来: “天天毛手毛脚,你上辈子是闯祸精啊?” “家里有你,真倒大霉了!” | 还有一个小孩抱着足球回家,他刚刚踢了一场超有趣的足球赛。还没来得及跟父母分享喜悦,就开始被嫌弃: “没见过这么脏的孩子。” “你是从垃圾堆里捡出来的?” 海报的制作人,把每一句话深深刻在了孩子身上,就像伤疤一样,希望警示家长,语言暴力对孩子的严重伤害。 但仍有不少人对此不以为然,认为只是哗众取宠罢了。 语言暴力怎么可能伤害到孩子身体呢? 但以下两项研究,可能会让你对语言暴力的伤害有新的认知: a.情绪伤痛和身体伤痛的脑回路是相同的  根据密歇根大学的伊森·克罗斯博士的一项实验: 当一个人受到语言暴力攻击,他的情绪疼痛在大脑区域反应,和身体疼痛极为相似,神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。 也就是说,当父母辱骂自己孩子的时候,孩子情绪上遭受到的创伤,和身体受到伤害的疼痛程度不相上下! b.语言暴力能改变大脑结构  哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现: 言语暴力最容易影响的大脑区域是胼胝体(主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域),海马回(负责管理情绪的大脑区域),和前额叶(负责思考和决策的大脑区域)。 孩子的大脑尚在发育中,若他们总生活在苛责、匮乏的环境中,他们的大脑为了适应环境会发育成“求存模式”的结构,形成懦弱自卑型人格。 所以我们能看到,诸多童年贫穷、家庭不幸的人,即便成年后生活环境出现了极大的改善,也还是很难改变自己的思维模式。 过早承受压力,不仅不能提高孩子的心理素质,还会让孩子变得过于谨慎、胆怯等,而且,这样的改变,终身不可逆。     你的话语里,藏着孩子的未来 美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过:“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。” 要知道,孩子处于不知事的年纪,父母作为孩子最亲近的人,他们的话就是真理。家长的一言一行,乃至一个表情,都会对孩子的性格塑造产生潜移默化的影响。 | 记得我小的时候,邻居张姨家经常传来打骂孩子的声音。有次去她家做客,妈妈给她女儿琪琪买了双新鞋,当时琪琪正在睡觉,被张姨火急火燎地喊了起来。兴许也是起床气正浓,琪琪一副懒洋洋不愿配合的样子。 张姨说: “你转个身。” 琪琪转身。 “动动脚,合脚吗?”“还好吧。” “颜色还行吗?”“还好吧。” “款式还行吗?”“还好吧。”  看女儿这样敷衍,张姨怒火蹭地就上来了。 “你是死人吗?就只会说还好吗?就没有自己的主见吗?” 女儿听了,低下头不说话。 “别人送你东西,问你喜不喜欢呢?哑巴啊,说话啊。” 见琪琪还是不说话,张姨当着我们的面,狠狠地戳了下她的头。 “我在说你呢,听到没?” 琪琪眼里有点湿润,狠狠地白了她妈一眼,啪地关上了房门。 “你还甩脾气,教也教不好,我怎么会生出你这种蠢货?说话又不会,人也没礼貌,难怪读书那么差!” 一句句责骂声中,我和妈妈在一旁尴尬不已。从那以后,我们再也没去张姨家玩。几年后,他们搬走了,听说琪琪连高中都没有考上,后来去发廊做了洗头妹,因为态度不好还被解雇了。 也许你会觉得,琪琪从小就是个无心向学的坏孩子。但其实,在小学的时候,琪琪的成绩并没有很差,虽不算名列前茅,但也有个中上水准。后来随着张姨的恶言恶语,琪琪的学习开始一落千丈,换来的,更是变本加厉的打骂。 从此,琪琪的生活进入了恶性循环,慢慢地,连课都不愿意去上了。 心理学的“暗示效应”告诉我们—— 父母的否定、打击、批判,会给孩子消极的心理暗示,并转化为孩子“内在的批判声音”,形成强大的“反自我”意识。 他们会习惯性地自我批评和否定,觉得自己一无是处。即便成年后批判你的那个人已经不存在了,这种批判态度还会保留在心里,时常苛责自己。 正如苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中说: 小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。 所以,你随意的几句话,却是孩子心目中最扎心的评价,孩子的生活积极还是负面,全在父母一念之间。     你的肆意批判,将影响孩子一生 | 知乎上有一个问题:被父母骂得想自杀是种什么体验? 其中高赞回答让人痛心且绝望: 在我伤心难过得哭到虚脱的时候,我妈看着我一脸嫌弃的说:“发什么神经?”那一刻我感觉,这辈子都不会原谅她了。 心理学家武志红说: “语言暴力有可能会变成一把凶器。”  除了上述提到的懦弱自卑型人格,语言暴力还有可能把孩子推向另一个极端,就是把情绪转化为强烈的攻击性,杀自己,或者杀别人。 2014年,谢勇导演的戛纳国际创意节银奖作品《语言暴力》,就讲述了语言暴力和暴力伤害的关系,影片中,他采访了沈阳市少管所的几位少年犯,他们从小被父母语言暴力对待: “猪脑子”“废物”“丢人”“你怎么不去死”。 谢勇把这几个与语言暴力相关最具代表性的关键词,做成了“武器”。   在多年的谩骂和埋怨中,这些孩子受尽了心理上的折磨。他们长大后变得暴戾、心狠手辣。 有抢劫赌场,开枪杀人的; 有用斧子,砍死对方的; 还有用水果刀,见人就捅的。 有调查显示,40%以上的青少年罪犯,都遭受过父母语言上的伤害。 这些孩子的父母用一句句暴力语言将孩子的未来断送,也给其他人、其他家庭带来不可逆转的伤害。有人说,这些孩子扎在别人身上的凶器,是父母亲手递过去的。 你的唇枪舌剑,会葬送了孩子的一生。     正确的沟通,都是非暴力的 很多时候,培养一个健康的孩子,远比修复一个破损的成人容易得多。每个孩子都希望得到肯定、认可,特别是来自父母的。当父母懂得考虑孩子的感受,多一些接纳和爱的时候,孩子必然能够更加积极面对生活。 著名心学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中,就提到了一种和谐的亲子沟通方式: a.观察 观察,是非暴力沟通的第一步。父母要对孩子们的行为进行详细的观察,说出观察的结果。做好观察的第一步就是不要对孩子的行为下定义。比如当老师告诉父母孩子没交作业,不要对孩子说:“你怎么又不写作业了?”只要父母对孩子的行为有评判,就会引起孩子心中的逆反情绪。不带评论的观察是“你为什么不写作业?”,这是客观的疑问,孩子就会说出因为作业太难、太多,或者不喜欢老师等原因,父母就可以进行下一步的教育引导。 b.感受 不少父母喜欢急于求成,却忽略了孩子的心情。比如,父母叫孩子打扫房间,孩子有情绪,洒了一地的水,就会对孩子说:“你怎么这么笨,这点小事都做不好?”这对孩子的感受是极大的伤害,也许孩子只是想偷懒,却被冠以笨、无能的标签。这个时候,父母和孩子都应该说出各自的感受。父母是为了锻炼孩子的自主能力,教育孩子不要那么懒,要是孩子还是不愿意,态度可以适当强硬点,但不能胡乱指责。 c.了解感受产生的原因  大部分父母听到一句不中听的话时,会有三种反应选择。比如,当孩子对妈妈说:“妈,你做的饭不好吃。”? 第一种是愤怒:“辛辛苦苦给你做饭,还敢嫌弃饭难吃。” ? 第二种是推脱,指责对方:“那我不做了,你们自己做吧。”  ? 第三种是用心体会和了解孩子们的需要,看看孩子是不是不舒服,如果一切正常,就要考虑提高一下自己的烹饪技术了。  父母不要总是意气用事,多通过沟通来发现孩子的真正需求。 d.提出具体的要求  清楚地告诉孩子,希望他们做什么。 比如,孩子出门磨蹭,妈妈通常对孩子说:“你能不能快点呀,总是磨磨蹭蹭,每次都得催你,让人等你。” 这不是具体的要求,而是一种变相批评,也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架,孩子一般听到这些,会有很强的逆反心理,继续慢慢悠悠。 在这种情况下,妈妈应该对孩子说:“我们快要迟到了,五分钟后出门吧。” 这才是对孩子提出具体的要求。 与孩子进行良好沟通从来不是一件容易的事,毕竟孩子和父母有着多年生活经验的差距。 很多在父母看来很容易事情,对孩子来说却非常困难的,因为他们真的还不会、没有学习过。 这就需要父母多一些耐心,认真观察孩子的行为,仔细感受孩子的心理,分析其原因,然后对孩子提出具体的要求。 做父母的,其实就是去回忆起我们小的时候,真实的状况是怎样的,我们又需要大人怎样的帮助和爱。 当我们能够连接到我们的“内在小孩”,我们就会以更大的同理心、耐心和爱去对待我们的孩子。 因为这份理解和懂得,既疗愈自己、成长自己,也成就更好的孩子。
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    如何判断孩子何时需要我们的陪伴?

             养育孩子,陪伴孩子,成为很多父母常常谈论的口边话题,也是困扰较多的话题之一。关于是否要陪伴孩子的观点有很多,主要有两种:   一种是原本认为孩子非常需要父母亲力亲为的陪伴,而且是高质量的陪伴。然而,随着时间的推移,当我们认为孩子可以完全独立时,但事实是父母很多时候还需要父母进行陪伴时,父母开始反思,是不是陪的太多了?孩子太依恋父母了?更让父母担心的还不仅仅是依恋,而是依赖。备受瞩目的陪写作业,就让很多父母头疼。如果这样陪下去,什么时候是个头呢?孩子的作业难道不应该独立完成吗?还有的父母甚至提出,自己小时候也没人陪啊?还不一样好好地长大了吗?是不是正是因为之前的过度陪伴孩子,才导致孩子当前诸多行为问题的根源所在?   一种是原本认为孩子需要更早的独立,父母需要放手,需要给孩子探索的空间,需要学会自己解决问题,理顺生活。然而,随着孩子的长大,有些孩子叛逆了,跟父母不亲密了,甚至抑郁了。父母们常常反复提及安全感这件事情,一旦孩子出现了一些心理上的问题,便会首先寻到安全感的解释上,于是从小缺失的陪伴成为第一个被质疑的因素,如果再考虑到关键期、敏感期这些发展关键词,父母在养育中简直会窒息,认为往事不堪回首。甚至有些家长,真想直接放手眼前的孩子,干脆重新生个孩子,重新养育,把之前的错失的忽视的陪伴弥补过来,悔不当初。   鉴于两种关于陪伴的困惑的存在,我们不得不重新思考这个话题:孩子是否需要陪伴?   很多问题,都不能简单明确回答,这个问题也不例外,确实不能完全用是或者否来回答。为什么呢?因为养育是件十分动态、立体和繁琐的事情,是父母和孩子不断反复互动的过程,虽然在这个过程中,很多问题可以聚焦或是凝结在一个要点上,但是我们很难静止地思考和解决问题。   尽管我们可以假设人的心理存有普遍一致的规律特点,可以短时间假设亲子互动处于静止状态并加以分析和调整,但是我们都清楚地知道,这并不是现实,而只是一种实验室的研究条件。正因此为,很多研究结果推广起来,并没有那么理想,并不能立竿见影地解决亲子养育问题。这就像是我们去医院体检一样,任何一个化验结果都是取样那一刻的结果,我们的身体是动态的,每一刻都在发展变化,有更新代谢,也有衰老质变,所以在使用任何干预手段的时候,都需要跟踪和记录,以便更好地解决身体问题。心理问题、养育观念、管教办法同样如此,需要以动态的、发展的角度来审视,不断调整,来适应孩子的发展。   大体上来说,孩子肯定需要父母的陪伴,因为人类具有独特的社会性,需要跟自己的至亲保持持久的感情联结。而且这种陪伴绝对是相互的,孩子年幼的时候,更需要父母来陪伴自己;而父母年老的时候,更需要孩子来陪伴自己。因此,未必总是孩子需要父母陪伴,而是较为弱势的一方,往往需要较为强势的一方来给予陪伴。由此,可以更加完备地回答我们今天的困惑,孩子真的需要陪伴,但不是每时每刻,每一件事情都需要陪伴。   综上所述,如何判断孩子是否需要陪伴?什么时候应该陪伴孩子?什么时候应该不陪孩子?第一和第二种情况父母特别应该陪伴孩子;第三和第四种情况父母最好不要陪伴:   第一、孩子主动邀请父母进行游戏时   因为游戏是孩子生活的主要内容,就像工作对我们成人一样,贯穿我们的整个日常生活。另外,孩子的很多智力提升、情感发展都是在游戏中得以完成和实现。由此,陪伴孩子进行游戏是父母养育中应该花费大量时间和心力去从事的工作,是首要之事。。   第二、孩子情绪低落的时候   孩子有时会表面上抗拒父母的接近,但实质上此时的孩子却需要父母的陪伴,内心对父母依恋依赖的需求非常巨大。此时父母要注意不要刻板地认为,陪伴就是一定要说些什么,或者是做些什么,更不用果断地认为,一定要在这个时候给孩子讲明白道理,然而非也。陪伴,本身有着很强的被动性质,父母在陪伴孩子时,要特别注意观察孩子需要什么,随着孩子的需求走。有时孩子只是需要父母一个拥抱,一个亲吻而已,无需任何的评论和作为。在父母温暖的陪伴下,孩子才能具有很强的自我思考能力。如果他们需要父母参与时,他们会跟父母讨论,征求父母的建议,此时父母再开口不迟。   第三、孩子独自游戏自得其乐的时候   有时孩子还会特别要求父母不要去看他们,他们想要独自在一个隐秘的地方,或者是单独的房间里游戏,此时父母要尊重孩子的诉求,听从孩子的诉求,不去打扰他们。因为很多孩子喜欢沉浸在假装游戏的乐趣里,充满幻想,不喜欢被人窥见,他们会感到害羞。有的孩子在有小伙伴一起游戏时,也非常不喜欢父母的陪伴,会觉知陪伴为一种干扰。父母要懂得识趣,主动退出,暗地里保障孩子的安全健康即可,切不可强制性陪伴,令孩子反感抗拒。   第四、孩子能够独立完成任务事情,父母一定要毅然离开,不再陪伴   有时孩子虽然具备了一些独立的能力,但自身并不能完全认识到,还是习惯性依赖父母,此时父母要协助孩子重新认识已经长大的自己,看见自己的能力,勇敢地独自应对。想要做到这一点,父母就要懂得拒绝陪伴,无论是在情感上,还是具体的帮助上,父母要跟孩子亲密相处,方能了解孩子的真正实力,才能恰到好处地捕捉到撤离的最佳养育点,给孩子自我独立的机会。   如此说来,为人父母显得很是卑微。在孩子这里,父母似乎要达到“召之即来挥之即去”的境界,才能很好地判断孩子是否需要陪伴,既不会因为陪伴太多而阻碍了孩子,也不会因为陪伴太少而忽视了孩子。   但这又何妨呢?世上哪一种真爱不是卑微而又伟大的呢?
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    青春期孩子,叛逆的到底是什么?

    孩子到了青春期,最让父母苦恼的就是“青春期的叛逆”,很多父母对此束手无策。 先听我讲一个故事。 有一个初三的孩子,父母都是老师,据妈妈描述: 孩子从初二下半学期开始,就像变了个人似的,她说什么孩子也不听,而且经常作对。初二第二学期末考试,孩子成绩都没及格,此前,语数外都在100以上。 从初二那个暑假开始,孩子就拒绝上一切课外辅导班。马上初三了,妈妈非常焦虑,但毫无办法。那个暑假,孩子在家窝了两个月,动不动就和父母发生口角。 上初三后,孩子成绩不断下滑,而且开始抽烟,还和社会上一些“不三不四”的人混到一块儿。有一次和学校同学打架,差一点被老师开除。这期间,因为父母说了几句,孩子便离家出走,一夜未归。从那以后,妈妈跟孩子说话就变得异常小心,爸爸则压根不敢跟孩子正面沟通,有什么事都是委托妈妈去和孩子交涉。 妈妈在给我讲述她和孩子相处的过程时,提到一个细节——“在初二之前,孩子晚上回家后经常坐在沙发和她一起看电视,有的时候还躺在她怀里让她剪指甲”。但从初二下学期开始,孩子回家吃晚饭就直接进他自己的房子,而且妈妈问什么也不愿意说。 当时,我还在做中学课外辅导机构。妈妈想把孩子送到我这儿来上晚自习,经过多次协商,孩子终于同意了。 但是,从那以后,我们老师的噩梦来了,几乎我们机构的每个老师都接听过这位妈妈的电话——不论是晚上11点,还是早上7点。而且每一次打电话,妈妈似乎总是有说不完的话。 每天晚上8点,她都会准时给我发微信:询问孩子是否到了,同时还要向我了解孩子看起来是否高兴。每天晚上孩子回家后,她也要给我发微信,叙说孩子的情况。她经常偷偷的翻孩子的书包,有一次从孩子书包里翻出来一盒烟,她非常焦虑,当天晚上就给我打电话,并预约了第二天早上十点的咨询。第二天见面跟我说的第一句话就是“牟老师,昨天晚上我一晚上都没睡,今天早上7点我就到你们楼下了……” 而且,他每次跟我交流的时候,他总是问很多关于孩子的事情,可以说事无巨细。给我的感觉是,她似乎想知道关于孩子的一切事情,同时她也试图通过我们老师控制、管理孩子。 就这样,大概过了半个月,我实在受不了,因为我被严重干扰和控制,每一次这位妈妈给我打电话,我都有一种紧张感。这个时候,我才确定,孩子没什么问题,都是妈妈的问题。 我可以肯定地说,孩子做出的那些在父母看来很出格的事——抽烟,打架,离家出走等等,这都是父母逼出来的。 我曾多次建议妈妈去寻求专业心理咨询师的帮助,但妈妈从未听取过我的建议。后来,孩子彻底不想上学了,听说家庭出现了很大危机…… 从这个故事中,我感觉到了妈妈对孩子有一种极强的控制欲,她一点都不愿意放手。这个案例让我想起了在网上看到的一个故事: 倘若你面前有一只小猫,这只猫做什么你都觉得不顺眼,你都想干涉。它想跳到桌子上,你阻止了;它想咬桌子腿,你阻止了;它想跑到你怀里,你阻止了;它想离开你的视线,你阻止了;它实在没办法了,就待在原地不动,可是你还是阻止了,你不允许它不动……你猜,这只猫会怎么样?我想,它一定会疯掉。  妈妈似乎很怀念“初二之前,孩子依偎着她并且躺在她怀里”的感觉。但妈妈不知道的是,她很怀念的这种感觉对一个青春期男孩儿来讲,是一种病态的感觉。与其说是孩子离不开妈妈,还不如说是妈妈离不开孩子,不想让孩子长大。 孩子逐渐长大成人,对任何父母来说,都有一种焦虑和压力,因为父母会有一种被孩子抛弃的感觉。但作为一个懂得爱孩子的父母,就必须克服焦虑,且允许孩子有一点点“忘恩负义”,只有这样,孩子才能像长大的雄鹰一样搏击苍穹,才能真正获得一种“天高任我飞,海阔任我游”的感觉,而这种感觉可以助推孩子成长成人。 正如有人所说:“所有的爱都指向团聚,唯有父母的爱指向别离。” 青春期孩子的叛逆,叛逆的到底是什么? 叛逆,并不是孩子要反叛社会和父母,没有任何一个孩子想这样做。青春期孩子真正叛逆的,是成人对他们“不尊重”、“控制”、“还当孩子看”等的糟糕态度。这种态度让他们觉得自己低人一等,让他们感觉到自我的发展受到威胁,让他们觉得没有被尊重。成人的态度和他们对自己形成的“成人感”形成了巨大冲突。所以,他们要反抗。 换句话说,如果成人以平等的姿态对待青春期孩子,允许他们为自己负责,允许他们为自己做主,并且能试着理解他们处在“准成人”的这种艰难和尴尬境地,进而积极参与到他们长大成人的这个过程中来。那么,没有那个青春期的孩子想要叛逆。 尽管有的时候他们依然会表现出了成人眼中的“叛逆”行为,那也不过是他们努力适应这个阶段的正常行为。 因为,每个青春期的孩子,都必须完成“自我同一性”这个任务,即对自己以及自己在社会中扮演的角色有一个清晰的认识。而在很长的一段时间里,他们处于一种自我混乱的状态,这种混乱就像是黎明前的黑暗,是成长的必经阶段。 他们的叛逆,比如顶撞父母,留长发,打耳钉,不穿校服,抽烟,加入一个小团体等等,只是想通过这样的方式“确立我是谁”。 每个孩子,都必须在青春期这个混流般的生命历程中找到自我,都必须在大千世界找到自己的位置,只有这样,才能成人。 当我们遇到那些青春期自我陷入混乱(很多时候,我不想使用叛逆去形容青春期的孩子,我觉得“自我混乱”更中性、更恰当些)的孩子的时候,我们应当多一些同情和理解,多一些帮助和引导,多一些共同参与和创造,而不是一味地焦虑、打压甚至控制。后者只能让自我已经陷入混乱的青春期孩子更混乱、更叛逆。
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    如果你不知道怎么教育孩子,请看看这8张漫画

    孩子不是你的希望,你自己才是。 一个孩子未来如何,看父母的层次就知道了。 父母的层次,决定孩子脚下的路。父母的层次,决定孩子看待事物的格局。 而高层次的靠谱父母,都赢在了这8个细节,与你共勉。 01 你给孩子的陪伴,90%都是“假”的。 近年来,陪伴成为了亲子教育中的热词。 有位校长在讲座中说到: “你看学校里面,孩子的成绩单发出来,从后往前看,成绩最差的孩子,一定是父母陪伴最少的。” 那些成绩优秀的孩子,不仅是因为自己自觉,而他们的父母对教育付出更多的心力。 你对孩子陪伴了多少,孩子身上就会体现多少你教育的成果。 不要让你的陪伴,变成心不在焉的陪着,不要让自己的陪伴变成假的。 愿天下父母能懂: 用10%的心,陪伴10小时,不如用100%的心,陪伴1小时。  02 满分的父母看过程,不及格的父母只看结果。    在养育孩子的路上,最大的误区莫过于只看结果,只以成败论英雄。 正如教育专家王人平所说: 生命的美好意义,在于过程而非结果。如果一味关注结果,而不注重孩子努力的过程。 你看一朵花,花开了很美,花瓣凋落了很可惜。 但如果你看到它徐徐开放的过程,以及枯萎的过程,你会感叹鲜活的生命力,就在自己眼前。 看不到孩子在过程中付出的努力,就做不到全然地接纳孩子的身心。 学会欣赏孩子在过程中付出的努力,是每个父母必修的功课。 03 教育孩子不能靠别人,只能靠自己。  白岩松曾经在采访中很直接地说: “很多家长会把教育孩子的过错,怪罪在学校和老师身上,其实最需要反省的是家长自己。” 在教育孩子的路上,家长永远是冲在第一位的。 孩子就是家庭问题的投射,一旦孩子有什么问题,必定是家庭的关系出现了问题。 教育的路上,永远别指望别人来帮你教孩子。 04 你的好情绪,就是孩子的好天气。  带着情绪教育孩子,成为了众多家长的通病。 如果你常对孩子说“你怎么那么笨”,那务必要小心了。 时间久了,孩子就会把父母的评价内化为对自己的评价,认为自己真的很笨,什么事都做不好。一 个低价值感,没自信的孩子,就是这样养出来的。 赞同尹建莉老师的话: ”教育孩子,无非是好好和他说话,不着急不发火,做到这一点,就成功百分之八十了。“ 如果你做到了,那你的孩子就非常幸运。 05 不让孩子犯错,才是教育中最大的错误。 听过一个故事: 有个人去公司应聘,面试官问他犯过哪些错。他说自己从未犯过错,结果面试失败了。 因为面试官知道,从错误中学到的东西才最深刻。 有的路,孩子必须自己走,有些错,孩子必须自己犯。 在不伤害别人,不触碰道德底线的前提下,父母要允许孩子有试错的机会。 让孩子知道,没有人能永远不犯错,重要的是从错误中我们学习到修正错误,完善自我的方法。 06 聪明的父母,鼓励孩子;糟糕的父母,打击孩子。 为人父母务必记得,别人家的孩子,从来不是刺激孩子努力向上的标杆。 电影《地球上的星星》中,老师质问孩子的父母:“如果你那么喜欢比赛,干脆养赛马,何必生孩子?” 一个优秀的孩子,一定不是比出来的。 每个孩子都有自己的特点,没有可比性,我们要做的用欣赏的眼光鼓励孩子做自己,收获属于自己的幸福人生。 07 高层次的父母做引路人,低层次的父母只会发脾气。  对于孩子来说,是否懂得思考,是未来成才的关键。 有独立思考能力的孩子,不会随波逐流,人云亦云。知道自己想要什么,并不断地去自我思索,如何朝自己的目标前进。 而孩子的好奇心,是启发思考的第一步。父母要让孩子知道,凡事有好奇心,比凡事不出错重要。 最健康的教育是,让孩子成为孩子,大方放手让孩子去思考。 这样孩子的人生,才会少走弯路,少些迷茫,更多坚定。 08 孩子不是你的希望,你自己才是。 很多父母,容易进入一个教育误区。 父母往往都舍得在孩子的身上投入金钱,让孩子上补习班,学习各种新技能,而不舍得在自己的身上做投资。 其实,投资自己比投资孩子来得更有用。 因为孩子是父母人生的复印件,你现在的人生,就是孩子未来人生的写照。 就好比一个家中凌乱的家庭,无法养出有秩序感的孩子。 一个家中没有一本书,父母不看书的家庭,无法养出爱读书的孩子。   父母经营自己,努力拼搏的背影,就是孩子成长路上,最好的标杆和榜样。 世间万物,做错的事情可以重来,唯独孩子的教育不能。 孩子的成长只有一次,错过就无法再挽回。 愿你我都能在这八张漫画中,看到自己的问题,然后慢慢修正。 尽早发现问题所在,尽早改进,与孩子同行,让教育不留遗憾。
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