随着开学的到来,
一场场生离死别的哭闹大戏,
在每一所幼儿园隆重上演。
各位新入园的宝爸宝妈既紧张担心,也好奇:
我的娃独自入园第一天会是什么状态?
是没心没肺高高兴兴说再见的那一个?
还是哭的最惨、撕心裂肺的那一个?
不经历哭闹的肯定是少数,
有些孩子头几天不哭,是因为还新鲜着,
几天之后会有后反劲,反应过来之后才开始哭。
所以孩子要做到不哭,很难;
但是更难的是,父母自己做到镇定离开。
孩子哭成这样,我怎么走?
我就这样走了,会不会太狠心?
孩子会不会以为我丢下他,内心受到伤害?
怎么办?我要不要回去再看一眼?
边是哭天抢地要“妈妈”的孩子,
一边是痛苦纠结的老母亲,
咬咬牙狠狠心,把孩子硬塞给老师,
转身离开的同时,却忍不住眼泪哗哗直掉。
入园在即,如何缩短宝宝哭闹潮?
新家长们可能都需要以下入园告别技巧。
孩子入园哭闹,是因为害怕,
害怕依恋的家人一去不回。
这样的担心会让他们在你不在的时候紧张、焦虑、无法安心地做任何事情。
这说明宝宝与你之间,建立了十分健康的安全依恋,是一件好事。
入园意味着一贯依恋着你的宝贝要练习与你暂时性的分开了。 所以关键是让宝贝对你的分离产生信任,你只是暂时性的离开,并不是一去不返。 因此可以循序渐进地和孩子练习这样的分离。 从最开始的2个小时:你睡醒觉妈妈就回来了 慢慢到半天:吃完午饭妈妈就回来了 再到全天:晚饭时候妈妈回来 让孩子慢慢适应短暂地与妈妈分离。 有几个技巧:
即使做好了充足的准备,真到了入园分离的这一刻,还是会哭闹。
孩子们或撒泼打滚,或默默含泪,就是不愿撒手让你走。
心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby,1960)将孩子的分离焦虑分为三个阶段: 第一阶段:反抗 ——嚎啕大哭,又踢又闹(分离焦虑爆发) 第二阶段:失望 ——断断续续,仍在哭,但大吵大闹减少,不理睬他人,表情迟钝(对悲伤的哀悼) 第三阶段:超脱释然 ——接受外人的照料,开始正常活动,如吃东西,玩玩具,但是看见妈妈又会表现出悲伤(孩儿见到娘,有事没事哭一场)。 鲍尔比认为,孩子出现分离焦虑,顺利渡过这三个阶段,孩子才会释然。 分离焦虑是焦虑的一种,诱发孩子焦虑的环境不改变(你不舍得离开,焦虑源就一直存在),你的安慰实际上会变成撩拨孩子焦虑的催化剂。 孩子的焦虑之火快要熄灭了,你再抱一下,重新回到第一阶段的焦虑爆发模式,孩子无法进入下两个阶段,哭闹的时间就会越长。 只要孩子的本能反应没有终止或满足,这种焦虑就会一直存在。 所以,正确的做法是—— 正式告别后,果断离开, 不要拖泥带水!
很多家长不放心孩子,其实是不放心老师。
家长们一定要相信,老师在对待孩子的分离焦虑时会有自己正确的判断和做法。
有的妈妈在送园时,当着老师的面反复叮嘱老师和孩子:
「有小朋友欺负你,要打回去,还要告诉老师;」
「吃不饱,要主动问老师要;」
「想上厕所,也要告诉老师。书包里有备用衣服,尿湿了要记得换上……」
孩子本来啥事没有,听了妈妈的话反倒莫名紧张,拽着妈妈就地哭闹不撒手。
这是因为这些反复的叮嘱,都在告诉孩子:
记住:孩子是个很糟糕的情绪管理者,但他却是情绪察觉的高手。 你的焦虑,只会传染给孩子,让他更加担忧焦虑。
还有的家长会选择悄悄溜走。
孩子回过神来,发现妈妈不见了,内心会很没安全感。
所以,告别的仪式一定要有,它能给孩子掌控感。
仪式可以是一个大大的爱的抱抱——给你能量;
一个挥手——告别,拜拜;
一个飞吻——会想你哦。
做完这一切,坚决扭头离开。
扭头离开的那一刻,心中请默念:
老师比我更专业!
娃适应性很强!
分离焦虑并不是坏事!
永远不要欺骗。
不要骗孩子「妈妈去买点好吃的就回来」(苦等无果,会更失望)
也不要说「幼儿园跟家里一样(发现不同后,心理落差太大)」
更不要说「今天上完,明天不上了」(不要玩弄孩子的信任)。
上幼儿园本质上是孩子扩大信任圈的过程,从家人慢慢过渡到老师、朋友。
如果此刻,家人为了送他们入园而编造各种谎话,反而会榨干孩子的安全感,让他对新环境有敌对感。
同样,也别用零食和玩具等「奖励」诱惑孩子,毕竟甜头不可能一直有,时间久了,糖衣炮弹就失效了。
不要说:「妈妈也不想上班,但我得赚钱才能给你买好吃的啊!」
而是说:「妈妈会想念你,妈妈也需要去上班。上班和上学一样,都很有乐趣。」
最后还是要重点标注一下: 无论是分离焦虑,还是陌生适应方面的焦虑,都是为了激励孩子为应对未来的威胁做准备。 适度的焦虑适应过程,有助于激发孩子的潜能。 只要父母能以积极的方式回应,3 岁以上孩子,基本都可以自我消化、安抚自己的焦虑情绪。 这一点,一定要相信孩子。 总之,孩子上幼儿园,是分离,也是成长。 放松心情,陪孩子跨过去, 你就会遇见一个更强大的孩子。
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