为什么有些父母带孩子会那么累？

如果养孩子养到披头散发、焦头烂额，这大概是你养孩子的方法不对了。

养得好的孩子，父母都是轻松的，当你方法错误时，一个孩子就足以使你崩溃。

这不就是很多父母的写照？

要么跟求祖宗似的求着孩子吃饭、学习、听话；要么跟见仇人似的，歇斯底里的咆哮，打骂。可是仍然无济于事。

我们总认为是孩子不听话，难管教，可是我们很少反思是不是我们方法错了？

直到看到《正面管教》这本书，发现原来育儿还可以用不打不骂的方式教育孩子。

最主要是通过这种方式教育出来的孩子品性好，能力强，让大人省心。

而他的这种“乖巧”是自发的，长期的，不需要靠外界约束。

一、管教孩子的三种方式

大部分家长管孩子通常有2种方式，第一种严厉型，第二种骄纵型。

其实还有第三种，就是我们书中所说：和善而坚定型。

（1） 严厉型

严厉型家长认为：你必须听我的，我说的才是最正确的；

如果你不听话，那么就得靠对你吼叫打骂才能制止你。因为跟你好好说话你听不进。

我们老家有句俗语：“黄金棍下出好人”，孩子要靠打才能成才。

然而严厉型家长得到的结果，并没有想象中简单。

打骂之后，孩子会哭，会短暂的顺从、听话。

可是下一次继续犯同样的问题，家长继续用同样的方式打骂。

如此恶性循环，直到他长大成人，不用再受你约束的一天，就该他用相同方式对你了。

（2） 娇纵型

娇纵型家长认为：我无条件爱你，我尊重你的一切决定，你是自由的；

你想怎么做，就怎么做；我是大人，你是孩子，我不跟你一般计较。

娇纵型父母带孩子其实比严厉型还累，严厉型父母至少打骂了还能出口气。

而娇纵型只能跟求祖宗的似的求着孩子吃饭、穿衣、上学、做作业、称呼人。

他们甚至连做自己、做大人的勇气都没有。孩子生气了就靠哄。

所以娇纵型父母养大的孩子，很容易成为小霸王，小公主。

他们没有集体感，没有社会责任感，不懂得关心体贴人，不懂得为别人服务。

他们会认为世界都得围着他转。如果你不顺从我，那么我就“惩罚”你。

（3） 和善而坚定型

其实在以上2种方式以外，还有第三种方式，那就是和善而坚定。

这种方式的好处是以尊重和合作为基础，不会对彼此造成伤害和羞辱。

并且长期有效，它能让孩子在自我控制的基础上，培养出各种生活能力。

和善，是尊重孩子；坚定，是尊重你自己。只有互相尊重，你们的关系才能长久健康，你们才有平等对话的资格。

我们来看个例子：

假如孩子跟你顶嘴，大哭大闹，满地打滚。

和善而坚定的做法是：告诉孩子，鉴于他现在情绪不好，你现在先走开。

等孩子冷静下来后，再来叫你，或者你再找他谈话。

你稍后可以这么跟孩子说：

“宝贝儿，我理解你刚才心情很不好，生这么大的气。我爱你，但是你的做法让我不能接受。以后每当你不尊重我的时候，我都会走开，等你冷静下来咱们再谈。现在咱们来谈一谈如何找到有利于咱们双方的办法吧。”

这么做的好处是，让孩子学会好好沟通，学会尊重对方，而不是靠撒泼打滚来获取想要的东西。

二、帮助孩子找到归属感和自我价值感

父母在亲子关系中的着力点，应该是帮助孩子找到归属感和自我价值感，培养他们的安全感和自信力。

马斯洛需求理论中，也将被人关心、尊重和爱，以及得到认可，自我实现，列为人类高层次需求。

缺乏归属感和自我价值感的孩子，多会产生抑郁的心理和不良的行为。

为什么有些孩子那么热衷打游戏和当小霸王呢？

因为他们能从打游戏和小霸王中获得成就感和价值感，他们能从中得到认可。

还有些孩子，当没有获得归属感和自我价值感的时候，会选择自我伤害。

5月6号，西安某小区，一个9岁女孩，因不能在傍晚5点前完成作业，从15楼跳下自杀身亡。

女孩书桌上遗书留下的话是：我为什么干什么都不行。

杀死这个女孩，是深深的自卑感。她觉得自己一无是处。

如果她的心态不良好，即使从这一次坎活下来了，以后的磨难中也很难独自站起来。

所以为人父母，对孩子多一些关心，多一些肯定，多一些鼓励。让孩子感到自尊、幸福，比他拥有多少物质财富和多优异的成绩都来得重要。

看到过这样一句话：童年不幸的孩子，会用一生治愈童年；童年幸福的孩子，会用童年治愈一生。

三、赢得孩子而不是赢了孩子

赢了孩子是指大人用控制型手段战胜孩子，让孩子顺从。

赢得孩子是指大人用尊重平等的态度，让孩子愿意与大人沟通，愿意与大人合作。

赢了孩子是短暂的，赢得孩子是长期的。

当孩子愿意跟大人沟通合作后，他们会觉得他们被理解，他们有价值感和归属感，他们体会到为人的快乐。

赢得孩子有4个步骤：

（1） 表达出对孩子感受的理解。

当孩子的感受被理解了，他们才愿意跟你沟通。

试想一个这样的例子：

当孩子把邻居小孩玩具偷回家后，我们大部分家长会怎么做呢？是不是大声责骂：你怎么可以偷人家东西呢？快给人家还回去。

这时候，小孩可能会哭闹，我就不。甚至会撒谎，这是别人送我的。

如果是通过赢得孩子的做法是：咦，这玩具这么漂亮，是哪里来的啊？当孩子如实交代后，我们可以关心的询问，你为什么想把玩具带回来呢？

孩子心里知道，他其实干了一件错事，但是居然没被妈妈责骂。后面要沟通，他的抵触情绪就会减弱。

（2） 表达对孩子的同情，但是不能宽恕。

这一步，我们可以跟他一起蹲下来一边玩玩具，一边回忆起你的过去。

你以前也有过这段经历，自己带出去的玩具，被别人小朋友偷走了。

那个玩具是你期盼已久，好不容易得来的，但是才玩了第一天，就不见了。

你多么讨厌那个偷你玩具的小朋友。如果再看到他，你会拿回玩具，并且告诉大家，这个小朋友是小偷。肯定大家就不愿意跟他一起玩了。

孩子听到这里，肯定内心潜移默化的会想，其他小朋友会不会认为我是小偷，不跟我一起玩耍，还要在大家面前说我，那肯定很丢脸。

用相似的经历或者故事告诉他，不直接指责打骂，也不会对他造成羞辱。

（3） 告诉孩子你的感受。

当孩子听进去了你的故事，也开始思考了。你可以告诉孩子：妈妈非常不愿意看到别人说自己小孩是小偷，也不跟你一起玩耍。

这让妈妈感觉很羞愧。你是不是也是这种感受呢？

我们心爱的玩具不希望被偷，别人的玩具，也不希望被偷。

（4） 让孩子关注于解决问题。

前面三步，是奠定基础。让孩子能够心平气和跟我们对话，愿意自发的思考和采取解决办法。并且确定以后不会再犯这种错误。

这一步，我们可以一起讨论：妈妈很理解你，喜欢这个玩具。咱们一起来想想解决办法，好吗？

鼓励孩子思考办法，孩子思考的办法，我们给予鼓励和肯定。孩子才会感受到他的价值感和认同感。

最后再给孩子总结、删减和补充。比如把玩具拍下来，我们下次上街的时候，去玩具店找，找到后买。比如把玩具还给小朋友，并且道歉，请求对方的原谅。比如提前给孩子打预防针：

小朋友原谅你是小朋友大度，不原谅你，你打算怎么办呢？

比如，我们以后看到有偷玩具的小朋友，我们要大声喊出来。这样一个流程走下来，孩子既不会跟家长大吼大叫，还能自发的认识到问题，思考出解决办法。

结语

我们成为父母，不是被贬为孩子的奴隶。而是多了一个学习成长的环境和机会。

我们也是第一次做父母，不是生来什么都会。所以我们更需要在为人父母这条路上，多学习，多实践。用一颗宽容、温厚、坚定的心，对待孩子。

希望我们能慢慢在养儿路上得心应手，成为我们心目中的优秀父母，也让孩子成为我们心目中的优秀孩子。